विषय
- 1. नियंत्रण के बजाय कनेक्शन के लिए संवाद करें:
- 2. प्रकट करें कि आपके लिए क्या हो रहा है:
- 3. जिज्ञासु बनें:
"आपको इस तरह से प्यार करना चाहिए कि आप जिससे प्यार करते हैं वह स्वतंत्र महसूस करे" - थिच नहत हानहो
मेरा मानना है कि हम सभी गहरी अंतरंगता के लिए तरसते हैं। मेरा यह भी मानना है कि हम अपने संबंधों में इस तरह के अनुभव को विकसित करने के लिए आवश्यक भेद्यता से डरते हैं।
खुद को भेद्यता से बचाने के लिए अचेतन ड्राइव फैसले के डर से, अस्वीकृति के डर से, अपमान के डर से, और सबसे गहरे स्तर पर - मौत के डर से आती है। "यदि आप मुझे पसंद नहीं करते हैं और मुझे धोखा देते हैं, तो मैं मर सकता हूं," या "यदि मैं आपको अंदर जाने देता हूं और आप मर जाते हैं, तो मैं उस नुकसान से कभी नहीं बचूंगा," दो प्राथमिक भय हैं जो लोगों के अचेतन उद्देश्यों, आग्रहों को प्रेरित कर सकते हैं, और सामाजिक और संबंधपरक बातचीत में विचार।
क्योंकि इस बात की कोई गारंटी नहीं है कि अगर आप अपना सच बताएंगे तो आपका पार्टनर आपको नहीं छोड़ेगा। लोग अनजाने में अपने पार्टनर को खुश करने के लिए खुद को एक डिब्बे में बंद कर लेते हैं। यह बॉक्स केवल आपके अपने विकास और विकास तक ही सीमित नहीं है, यह उस अंतरंगता को नियंत्रित करने का एक प्रयास है जो आप चाहते हैं। जब आप अपनी सच्चाई को रोकते हैं, अपने साथी की आलोचना करते हैं (यहां तक कि "मजाक" के रूप में भी), उम्मीद या शर्त के साथ देते हैं, समर्थन का विरोध करते हैं, आपके विचारों में अनम्य हैं, वह व्यक्ति बनने का प्रयास करें जो आपको लगता है कि आपका साथी चाहता है, और / या प्रतिक्रिया नहीं दे रहा है अपने साथी की चोट, ज़रूरतों और इच्छाओं के लिए, आप खुद को भेद्यता से बचाने के लिए अपने रिश्ते को नियंत्रित करने की कोशिश कर रहे हैं।
इस स्तर के नियंत्रण का दूसरा पक्ष प्रक्षेपण है। जब आप अपने साथी के बारे में अपने विचारों को पकड़ते हैं, जिस तरह से आप एक गतिशील खेलना चाहते हैं, या जिस तरह से आपको लगता है कि आपका जीवन एक साथ होना चाहिए, तो आप इसे अनुभव करने के बजाय अपनी शादी को नियंत्रित करने की कोशिश कर रहे हैं। आपका रिश्ता कहीं अधिक गहरा, परिवर्तनशील और तरल है, फिर हम अक्सर अपने बारे में, दूसरों के बारे में और अपने जीवन के बारे में जो कठोर विचार रखते हैं।
हमें बताया गया है कि शादी का बंधन अटूट होना चाहिए, तलाक देने वाले 50% असफल हो गए हैं और जो साथ रहते हैं वे सफल हैं। हमें बताया गया है कि एक जोड़े के रूप में हम गहरी अंतरंगता पैदा करेंगे जो समय की कसौटी पर खरी उतरती है और हम जीवन में अपने साथी के रूप में चुने गए व्यक्ति के साथ अपने संबंधों में पूरी तरह से संतुष्ट होंगे। और फिर हम एक साथ आते हैं, दो दोषपूर्ण इंसान, हम में से अधिकांश बचपन से लगाव के घावों के साथ (संयोग से, हम में से 47% के पास लगाव के घाव हैं, जो लगभग तलाक की दर के समान है), कुछ ऐसा बनाना चाहते हैं जिससे हम बहुत डरते हैं वास्तव में खुला।
सुरक्षित महसूस करने के प्रयास में, हम अपने व्यक्ति के रूप में एक व्यक्ति से चिपके रहते हैं, और हम उस व्यक्ति और रिश्ते में गतिशीलता को नियंत्रित करने का प्रयास करते हैं। मानवीय संबंधों की अंतर्निहित अनित्यता के कारण, जिस आधारहीनता को हम महसूस करते हैं, उसकी भरपाई कुछ आधार खोजने की कोशिश करके, कुछ स्थायित्व खोजने की कोशिश करके की जाती है।
इसलिए मैं शादी को एक धोखा कहता हूं: क्योंकि शादी के बारे में जो कहानी बेची जाती है, वह हमें बताती है कि हमें अपने साथी से सुरक्षा मिलती है, कि हम एक साथ जीवन बनाएंगे जो कठिनाइयों को सहेगा, और अगर हम साथ रहेंगे तो हम सफल होंगे . कहानी में हमारी अपनी चेतना का विकास, हमारे अपने घावों का उपचार, या जीवन और रिश्ते की अस्थिरता शामिल नहीं है।
जब दो लोग शादी में एक साथ आते हैं और अपने व्यक्ति को अपने शेष जीवन के लिए रखने के लिए प्रतिबद्ध होते हैं तो वे विकास और विकास के लिए खुले होते हैं, लेकिन प्यार आसानी से दम तोड़ सकता है। पुरानी स्क्रिप्ट को "मृत्यु तक हम अलग करते हैं" से "हम देखेंगे कि क्या होता है जैसे हम बढ़ते हैं और एक साथ विकसित होते हैं," एक ऐसा किनारा है जिसे कई लोग गले लगाने से डरते हैं। हालाँकि, मैं आपसे इस संभावना पर विचार करने के लिए कहता हूं कि जब आप अपने बॉक्स से बाहर कदम रखते हैं और अपने साथी को एक बॉक्स में रखने की कोशिश करना बंद कर देते हैं, तो आप वास्तव में उस अंतरंग संबंध की गहराई का अनुभव कर सकते हैं जो आप अपने पूरे जीवन के लिए चाहते थे।
जब भी हम अपनी स्थिरता के लिए किसी अन्य व्यक्ति पर बहुत अधिक निर्भर होते हैं, तो हमें गारंटी दी जाती है कि हमारी दुनिया जल्दी या बाद में हिल जाएगी। सुरक्षा के लिए किसी और को देखने का अंतर्निहित विश्वास है कि आप खंडित हैं या अपने आप में पूर्ण नहीं हैं। यदि आप अपनी संप्रभुता और पूर्णता के आसपास गिरते हैं, अपने आप को, अपने साथी और अपने गतिशील को नियंत्रित करने की कोशिश करते हैं, तो अंततः आप अपने विकास, विकास और स्वास्थ्य की दृष्टि खो देते हैं और आप अपने साथी को अपने अनुमानों और अपनी आवश्यकताओं से परे देखना बंद कर देते हैं।
अपनी संपूर्णता से एक दूसरे से मिलना कैसा होगा, अपने संप्रभु स्व के साथ इतना गठबंधन होना कि आप अपने सत्य के स्वामी स्वयं के साथ अखंडता में हों? अपने सत्य को स्वामित्व और देखभाल के साथ पेश करना कैसा होगा, यह प्रबंधित करने की कोशिश न करें कि यह दूसरे में कैसे उतरता है? अपनी पवित्र भूमि को बिना ढहे या फूले हुए खड़ा होना और अपनी भेद्यता में खुला रहना कैसा महसूस हो सकता है?
आपकी शादी में अंतरंगता का यह स्तर साहस, सुरक्षा और जबरदस्त आत्म-जागरूकता लेता है। अपने संबंधों में इस गहराई के संबंध के लिए आपको तीन कौशल विकसित करने की आवश्यकता है:
1. नियंत्रण के बजाय कनेक्शन के लिए संवाद करें:
अपने शब्दों को नुकसान पहुंचाने के बजाय जोड़ने का इरादा रखना भावनात्मक अंतरंगता बनाने का पहला कदम है। आपके शब्द बहुत शक्तिशाली हैं: वे एक दूसरे को फाड़ सकते हैं या एक दूसरे को हल्का कर सकते हैं। वे आपके बीच एक दीवार रख सकते हैं या आपको खुला और जुड़ा रख सकते हैं। वे धमकी दे सकते हैं या सुरक्षा की संस्कृति विकसित कर सकते हैं।
यहां तक कि अगर आप कुछ व्यावहारिक चाहते हैं, तो इस तरह से पूछना कि क्या आप अधिक जुड़ाव महसूस कर रहे हैं और कम जैसे आप मांग कर रहे हैं या आदेश दे रहे हैं, समय के साथ आपके रिलेशनल डायनेमिक को आसानी से बदल सकते हैं। मैं अक्सर उन जोड़ों से कहता हूं जिनके साथ मैं काम करता हूं "जब आप व्यंजनों के बारे में लड़ रहे होते हैं, तो यह व्यंजन के बारे में नहीं होता है।" कहने का तात्पर्य यह है कि यदि आप अपने साथी से अधिक योगदान नहीं देने, घर के आसपास पहल करने, या इस बात को लेकर रक्षात्मक हैं कि आप घर को कितना देते हैं, से परेशान हैं, तो आप दूसरे व्यक्ति के व्यवहार को नियंत्रित करने की कोशिश कर रहे हैं।
यदि आप संचार के परिणाम से जुड़े हुए हैं, जिसका अर्थ है कि आप अपने साथी को अपनी बात देखने के लिए या अपनी मनचाही चीज करने के लिए कुछ संचार कर रहे हैं, तो आप अपने साथी को नियंत्रित करने की कोशिश कर रहे हैं। स्पष्ट रूप से कहने के लिए, किसी को यह नहीं बताया जाना पसंद है कि क्या करना है और किसने क्या किया है, यह आपको अधिक जुड़ाव महसूस कराने वाला नहीं है।
अधिक आरोपित विषयों के लिए, जैसे कि एक तर्क जो पुराना है या कि आप लंबे समय से अपने साथी के खिलाफ आक्रोश और सबूत एकत्र कर रहे हैं, हो सकता है कि आपको अपनी कहानी के साथ पहचाना जाए और आपको विश्वास हो कि क्या हुआ या क्या हुआ था अपने साथी के साथ चल रहा है। यदि आप इस स्थान से संवाद करते हैं, तो आप स्थिति को एक सीमित दृष्टिकोण से देख रहे हैं और अनिवार्य रूप से आपको कनेक्शन और समाधान से दूर कर देंगे। अपनी कहानी पर अपनी पकड़ ढीली करें और याद रखें कि आप दोनों एक रिलेशनल डायनेमिक बनाने में योगदान करते हैं। कनेक्शन के अपने इरादे पर वापस आएं, याद रखें कि आप दोनों संचार के बाद करीब महसूस करना चाहते हैं। अपने शब्दों को अपनी इच्छित अंतरंगता को विकसित करने दें। शायद यह सभी का सबसे कमजोर कार्य है।
2. प्रकट करें कि आपके लिए क्या हो रहा है:
जब आप कनेक्शन के लिए संचार कर रहे होते हैं, तो आप जो सबसे अधिक कनेक्टिंग चीज़ कर सकते हैं, वह है अपने साथी के साथ साझा करना कि आपके साथ क्या हो रहा है। अपने अनुभव को प्रकट करने का कौशल वह है जिसे समय के साथ अभ्यास और विकसित करने की आवश्यकता होती है। जबकि कुछ के लिए यह दूसरों की तुलना में आसान है, हम आम तौर पर ऐसी भाषा में बात नहीं करते हैं जो हमारे आंतरिक दुनिया को हमारे आस-पास के लोगों के सामने प्रकट करती है।
उदाहरण के लिए, यदि मेरा साथी मुझसे पूछता है कि मैं इतना काम क्यों करता हूं, तो मैं आसानी से रक्षात्मक हो सकता हूं और बिना गहराई से प्रकट किए निर्णय और शर्म की कहानी रख सकता हूं। अगर इसके बजाय मेरा साथी कहता है, "मैं अकेला महसूस करता हूं और मुझे इस बात का कुछ दुख है कि मैं आपको कितना कम देख पाता हूं। हाल ही में, आप और अधिक काम कर रहे हैं, और मैं सोच रहा हूं कि क्या आप मुझसे बच रहे हैं, "मुझे अपने साथी की दुनिया में और कहानी में क्या अंतर्निहित है कि मैं बहुत अधिक काम करता हूं, में गहराई से देखता हूं। यदि पहला तरीका (बिना प्रकट किए) कहा गया है और मैं इसे पकड़ कर रखता हूं क्योंकि मैं कुछ गलत कर रहा हूं, तो हम कम जुड़ाव महसूस करते हैं, जो कि वास्तविक चीज नहीं है जो मेरा साथी चाहता है। अगर दूसरा रास्ता (खुलासा के साथ) पेश किया जाता है, तो मुझे पता है कि मेरा साथी मेरे साथ अधिक समय चाहता है और मेरा कुछ ध्यान भी चाहता है।
भावनात्मक बुद्धिमत्ता और भावनात्मक अंतरंगता सभी सफल रिश्तों की नींव है। जब आप अपने साथी को अपनी भाषा के साथ अपने भीतर की दुनिया में देखने की अनुमति देते हैं, तो आप इस तरह से कमजोर होते हैं जो आपके जीवनसाथी के साथ आपके संबंध की गहराई का सम्मान करता है।
प्रकट भाषा आमतौर पर उन्मुख महसूस करती है, इसके बाद स्पष्टीकरण दिया जाता है। स्पष्टीकरण हमेशा उस भाषा में कहा जाता है जिसका आपके अपने अनुभव पर स्वामित्व होता है। उदाहरण के लिए, यह मत कहो "मैं तुमसे निराश हूँ क्योंकि तुम रात में मेरे साथ कभी नहीं झपकी लेते" या "जब भी आप बिस्तर पर अपने फोन को घूरते हैं, तो आप मुझे गुस्सा दिलाते हैं।" इन दो वाक्यों में निहित भावना यह है कि यदि दूसरे व्यक्ति ने एक निश्चित तरीके से व्यवहार किया, तो आप ठीक रहेंगे। इसमें कोई स्वामित्व नहीं है।
इसके बजाय, कहें, "मैं निराश महसूस करता हूं क्योंकि मैं बिस्तर से पहले अधिक शारीरिक स्पर्श चाहता हूं, और मुझे लगता है कि आप मेरे साथ रहने की तुलना में अपने फोन में अधिक रुचि रखते हैं।" यहां की भाषा आपकी कुंठा को आपकी मानती है, और यह आपकी कहानी को भी आपकी अपनी मानती है। यह आपके साथी को आपकी आंतरिक दुनिया में जाने देते हुए आपकी व्यक्तिपरक वास्तविकता को आवाज देता है।
3. जिज्ञासु बनें:
जब लोग ट्रिगर हो जाते हैं, तो वे आसानी से बचाव के पैटर्न में जा सकते हैं। जब आपका साथी इस बारे में फीडबैक लेकर आपके पास आता है कि आपने जो कुछ कहा या किया है, उससे वह कैसा महसूस करता है, तो आप उसे समझाने की कोशिश कर सकते हैं, उन्हें बता सकते हैं कि वे कैसे गलत हैं, या जिस तरह से उन्होंने आपको चोट पहुंचाई है, उसकी एक लंबी सूची सामने ला सकते हैं। यह पैटर्न हमें भेद्यता और अंतरंगता से बचाता है।
जब आप अपने साथी के सामने अपना बचाव करते हैं, तो आप उनके बारे में उत्सुक होना बंद कर देते हैं कि वे क्या अनुभव कर रहे हैं और आप अपने संबंध में एक बाधा उत्पन्न करते हैं। यह जितना चुनौतीपूर्ण लग सकता है, कनेक्शन के लिए खुले रहने की कोशिश करें और अपनी जिज्ञासा के माध्यम से अपनी भेद्यता में रहें।
"ऐसा लगता है कि आप अपनी माँ को यह बताने के लिए मुझसे वास्तव में नाराज़ हैं कि आप उसके लिए यार्ड का काम करेंगे। मुझे और बताओ..."
आपने जो सुना है, उसे प्रतिबिंबित करें, व्याख्या करें, और पूछें कि क्या तर्क के बीच में संबंध विकसित करने में कुछ और इतना लंबा रास्ता तय कर सकता है। एक दूसरे के साथ इस प्रकार के संवाद में होने के लिए उच्च स्तर की जागरूकता, संबंध के प्रति समर्पण और विनियमन की आवश्यकता होती है। जैसे-जैसे आप एक साथ विकसित और विकसित होते हैं, इस प्रकार का संचार कठोरता और हठ को तरलता और लचीलेपन से बदल देता है।