विषय
- मतभेद या व्यक्तिगत हमला
- दुष्चक्र को तोड़ना, अस्वस्थ्य चक्र
- 1. यह ब्रेक-अप या तलाक की संभावना को काफी बढ़ा देता है
- 2. यह आपके बच्चों को दिल का दर्द और शिथिलता देता है
- 3. कोई उत्पादक समस्या-समाधान नहीं हो रहा है
- 4. यह आपको भविष्य में और अधिक असफल चर्चाओं के लिए तैयार करता है
- 5. हम इसे देखते हैं और महसूस करते हैं कि यह हमारे रास्ते में आ रहा है
"तुम्हारे साथ बहस करना गिरफ्तार होने जैसा है। मैं जो कुछ भी कहता हूं, वह मेरे खिलाफ इस्तेमाल किया जा सकता है और किया जाएगा। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं क्या कहता या करता हूं, आप हमेशा इतने नकारात्मक, या आलोचनात्मक, या निर्णयात्मक, या निराशावादी होते हैं!"
क्या आपने कभी ऐसा सोचा या महसूस किया है? या क्या आपके जीवनसाथी ने कभी आपके बारे में इसी तरह से शिकायत की है? सच्चाई का क्षण: एक जोड़े के चिकित्सक के रूप में, किसी और के रिश्ते के पर्यवेक्षक के रूप में, इस प्रकार के बयानों का निष्पक्ष विश्लेषण करना और उचित प्रतिक्रिया देना इतना मुश्किल है।
मतभेद या व्यक्तिगत हमला
और यही कारण है: क्या यह वास्तव में संदेश का प्रेषक है जो "हमेशा नकारात्मक, आलोचनात्मक, निर्णयात्मक या निराशावादी होता है?"
क्या प्राप्तकर्ता को अपने पालन-पोषण में इन संदेशों में से इतने सारे संदेशों से अवगत कराया गया है कि उन्होंने किसी भी चीज़ के प्रति संवेदनशीलता विकसित कर ली है जो कि मतभेद या रचनात्मक आलोचना के रूप में सामने आ सकती है और अक्सर इसे व्यक्तिगत हमले के रूप में मानेंगे?
या यह वास्तव में दोनों का थोड़ा सा है? मुझे यकीन है कि आपने सुना होगा कि हम अवचेतन रूप से उन लोगों के प्रति आकर्षित होते हैं, जिनके हम आदी हैं, भले ही वे हमें स्वस्थ संबंधों तक नहीं ले जा सकते।
दुष्चक्र को तोड़ना, अस्वस्थ्य चक्र
उदाहरण के लिए, यदि हम गंभीर माता-पिता के साथ बड़े हुए हैं, तो हम महत्वपूर्ण भागीदारों की ओर अग्रसर होंगे। लेकिन तब हम उनकी सभी प्रतिक्रिया को नकारात्मक समझेंगे और जब वे हमारी आलोचना करेंगे तो वास्तव में परेशान हो जाएंगे। यह वास्तव में एक दुष्चक्र, अस्वस्थ चक्र हो सकता है!
अपने रिश्ते में इस गतिशीलता को समझना बेहद जरूरी है। आप लगभग तब तक आगे नहीं बढ़ सकते जब तक आप दोनों अपनी बातचीत के अनूठे पैटर्न को नहीं समझ लेते। और इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि आप एक उच्च संघर्ष संबंध के लिए समझौता नहीं करने का निर्णय लेते हैं।
आपके रिश्ते में बहुत सारे संघर्षों को स्वीकार करने के 5 खतरे यहां दिए गए हैं
1. यह ब्रेक-अप या तलाक की संभावना को काफी बढ़ा देता है
शोध अध्ययन और कई चिकित्सा पुस्तकें एक ही निष्कर्ष पर पहुंची हैं।
तलाकशुदा या कालानुक्रमिक रूप से दुखी जोड़ों ने अधिक नकारात्मक संचार और अधिक नकारात्मक भावनाओं को प्रदर्शित किया जैसा कि सकारात्मक से नकारात्मक बातचीत के दैनिक अनुपात द्वारा मापा जाता है
अधिकांश नकारात्मक संचार व्यवहार के साथ।
ये एक-दूसरे को बता रहे हैं कि वे क्या गलत कर रहे हैं, शिकायत कर रहे हैं, आलोचना कर रहे हैं, दोषारोपण कर रहे हैं, बात कर रहे हैं, और आम तौर पर दूसरे व्यक्ति को अच्छा महसूस नहीं करा रहे हैं।
उनके पास बहुत कम सकारात्मक संचार व्यवहार थे जैसे कि तारीफ करना, एक-दूसरे को बताना कि वे क्या सही कर रहे हैं, सहमत हैं, हंस रहे हैं, हास्य का उपयोग कर रहे हैं, मुस्कुरा रहे हैं, और बस "कृपया" और "धन्यवाद" कह रहे हैं।
2. यह आपके बच्चों को दिल का दर्द और शिथिलता देता है
संचार एक बहुत ही जटिल मानसिक, भावनात्मक और संवादात्मक प्रक्रिया है जो जन्म से शुरू होती है और हमारे पूरे जीवनकाल में जारी रहती है, प्रत्येक बातचीत के साथ लगातार बदलती और विकसित होती है (हमारे माता-पिता, शिक्षकों, सलाहकारों, दोस्तों, जीवनसाथी, पर्यवेक्षकों, सहकर्मियों के साथ) और ग्राहक)।
संचार सिर्फ एक कौशल से अधिक है; यह एक बहु-पीढ़ी की प्रक्रिया है जो दादा-दादी से माता-पिता, बच्चों और आने वाली पीढ़ियों को हस्तांतरित हो जाती है।
असहमत जोड़े अपना खुद का बहु-पीढ़ी का सामान लाते हैं और जब वे बातचीत करते हैं, तो वे एक दूसरे के साथ जुड़ने और संवाद करने का एक अनूठा, हस्ताक्षर तरीका बनाते हैं। वे अक्सर उसी पैटर्न को फिर से बनाते हैं, कार्यात्मक और बेकार, जिसे वे बड़े होते हुए देखते थे।
दिलचस्प बात यह है कि वे यह नहीं पहचानते कि उनके संचार का तरीका कहां से आ रहा है; वे आसानी से दोषारोपण करते हैं और दूसरे पर ध्यान केंद्रित करते हैं: “मेरा साथी बहुत निराश है। मैं इसमें मदद नहीं कर सकता, लेकिन व्यंग्यात्मक और नकारात्मक हो सकता हूं।"
आपके बच्चे संचार की आपकी मॉडल शैली को देखेंगे, इसे न केवल आपके साथ (जो अत्यधिक निराशाजनक है) बल्कि अपने स्वयं के रिश्तों में भी दोहराएंगे।
यह भी देखें: एक रिश्ता संघर्ष क्या है?
3. कोई उत्पादक समस्या-समाधान नहीं हो रहा है
यह सिर्फ एक गोलाकार, ऊर्जा की निकासी है, बकवास बातचीत का एक अनुत्पादक ढेर है जो आप दोनों को बुरा महसूस कराता है।
परस्पर विरोधी जोड़े अक्सर आपसी बदनामी, विरोध और फंसने की भावनाओं के चक्र में फंस जाते हैं।
वे अपने मतभेदों को कम करने के बजाय उन पर ध्यान केंद्रित करते हैं। इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि वे इन मतभेदों को अपने साथी में स्थिर, अटूट और दोषपूर्ण विफलताओं के रूप में देखते हैं।
इन जोड़ों में समस्या को सुलझाने और एक टीम के रूप में एक साथ काम करने की सीमित क्षमता होती है। वे आमतौर पर चोट (आक्रामक संचारक) की भावनाओं को व्यक्त करने के बजाय क्रोध व्यक्त करते हैं। या वे अपने साथी (निष्क्रिय संचारकों) में निराशा व्यक्त करने के बजाय पीछे हट जाएंगे।
यह अक्सर मजबूत भावनात्मक प्रतिक्रियाओं की ओर जाता है जो संकट के स्रोत को पहचानने और प्रभावी ढंग से प्रतिक्रिया करने की क्षमता को शॉर्ट-सर्किट करता है। इसके अलावा, समस्या की प्रतिक्रिया अपने आप में कठिनाई का एक स्रोत बन जाती है जिससे समय के साथ बढ़ती हुई अनम्य कठिनाइयों का एक दुष्चक्र बन जाता है।
मेरे ग्राहकों में से एक, जो अपने जीवनसाथी से बहुत निराश था, ने मुझसे एक बार यह सवाल पूछा: "कौन सा बुरा है, जब आपका जीवनसाथी कुछ बेवकूफी करता है या जब वह एक झटके की तरह काम करता है?" मैं यह नहीं कह सकता कि सवाल पार नहीं हुआ था। मेरा दिमाग पहले, इसलिए मैं अपने जवाब के साथ तैयार था। मैंने जवाब दिया: "ईमानदारी से, वे दोनों परेशान हैं, लेकिन मुझे लगता है कि पहले वाले को तेजी से खत्म हो गया है।
जब वह एक झटका होता है, तो मैं उसके संदेश और उसके क्रूर व्यवहार को आंतरिक रूप से समझने लगता हूं, और उसके मतलबी उत्तरों को अपने सिर में बार-बार दोहराता हूं। फिर मैं उन्हें अन्य परिदृश्यों के लिए सामान्यीकृत करता हूं और अगली बात जो मुझे पता है, मेरे दिमाग में एक पूरी फिल्म है कि वह मुझसे कितना नफरत करता है, और मैं उससे कितना नफरत करता हूं। ”
4. यह आपको भविष्य में और अधिक असफल चर्चाओं के लिए तैयार करता है
इस पैटर्न को बनाने का सबसे बड़ा खतरा यह है कि, अंत में, समय-समय पर, हमें रसद या किसी विशेष लड़ाई का विवरण याद नहीं रहता है, लेकिन हम दूसरे व्यक्ति द्वारा आहत होने की शक्तिशाली भावनाओं को याद करते हैं। हम इन सभी भावनाओं को संचित करते रहेंगे।
कुछ बिंदु पर, ये भावनाएँ उम्मीदों में बदल जाती हैं। हम ऐसी किसी भी चीज़ की अपेक्षा करते हैं जो दूसरा व्यक्ति आहत करने वाला, निराश करने वाला, परेशान करने वाला, मूर्ख, गैर-जिम्मेदार, मतलबी, बेपरवाह, आदि करता है।
आप रचनात्मक हो सकते हैं और रिक्त स्थान भर सकते हैं, लेकिन यह निश्चित रूप से नकारात्मक है। अगली बार ऐसा होने पर, हम तथ्यों को संसाधित करने से पहले ही उस भावना का अनुमान लगा लेते हैं। हमारी त्वचा उस नकारात्मक भावना की प्रत्याशा में रेंगती है।
5. हम इसे देखते हैं और महसूस करते हैं कि यह हमारे रास्ते में आ रहा है
हम यह पता लगाने से पहले ही चुप हो जाते हैं कि दूसरा व्यक्ति सही है या गलत, इसलिए उचित चर्चा का मौका भी नहीं है क्योंकि हम बात करना शुरू करने से पहले ही नाराज हो जाते हैं।
अगली बात जो हम जानते हैं, हम घर के चारों ओर घूम रहे हैं और एक-दूसरे पर गुस्सा कर रहे हैं, बिना यह जाने कि हम किस बारे में गुस्से में हैं।
एक उच्च-संघर्ष संबंध के बारे में कुछ भी अच्छा नहीं है (शायद मेकअप सेक्स, लेकिन ऐसा नहीं है जो अधिकांश जोड़े रिपोर्ट करते हैं)। एक रिश्ते को समर्थन, आराम, एक-दूसरे का निर्माण, समस्या-समाधान, और सबसे बढ़कर विकास का स्रोत माना जाता है। दुष्चक्र, अस्वस्थ चक्र
यह हर समय गर्म और फजी नहीं हो सकता है, लेकिन यह ज्यादातर समय होना चाहिए; यदि यह संभव नहीं है, तो कम से कम तटस्थ मैदान चुनें। यह एक अच्छा प्रारंभिक बिंदु है!