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संचार में जो सबसे बड़ी कठिनाई उत्पन्न होती है, वह यह है कि भागीदार एक-दूसरे को अपने-अपने दृष्टिकोण बता रहे हैं। जैसा कि वे अपने साथी के दृष्टिकोण को सुनते हैं, वे अपने स्वयं के दृष्टिकोण को वापस बताने के लिए, या जो उन्होंने अभी-अभी सुना है, उसमें छेद करने के लिए "एयर टाइम" प्राप्त करने के अपने मौके की प्रतीक्षा कर रहे हैं। क्योंकि यह जिज्ञासा को सुदृढ़ नहीं करता है या बातचीत कैसे की जा रही है, इसके लिए विकल्प नहीं खोलता है, यह अक्सर तर्कपूर्ण और अवमूल्यन के रूप में सामने आता है। जिज्ञासु कथन और जिज्ञासु प्रश्न इस बात को महत्व देते हैं कि दूसरा व्यक्ति उसके कहने से पहले ही क्या कहने वाला है।
इसका कारण यह है कि परामर्शदाता, चिकित्सक और मनोवैज्ञानिक शायद सबसे अधिक प्रश्न पूछते हैं और कम से कम उत्तर देते हैं क्योंकि जिज्ञासु होना उनका काम है। उसके ऊपर, किसी एक विशेष प्रकार का प्रश्न पूछना वास्तव में किसी के साथ सकारात्मक संबंध विकसित करने के लिए महत्वपूर्ण है। प्रश्न खुला, मान्य और आमंत्रित करने वाला है। जबकि वे इस बारे में बात करते हैं कि यह बच्चों के साथ जिज्ञासु होने में कैसे मदद करता है, मैं वयस्क संबंधों के संदर्भ में जिज्ञासु प्रश्न पूछने के लाभों पर चर्चा करना चाहता हूं।
अजनबी जो अभी-अभी मिले हैं, वे शायद जिज्ञासु प्रश्न पूछते हैं क्योंकि वे एक-दूसरे के बारे में जानकारी प्राप्त करने का प्रयास कर रहे हैं। यदि बातचीत करने वाले साथी जो अभी-अभी मिले हैं, एक-दूसरे के प्रति यौन रूप से आकर्षित हैं, तो वे एक-दूसरे की यौन प्राथमिकताओं के बारे में जिज्ञासा से सवाल पूछना शुरू कर सकते हैं। लेकिन कल्पना करें कि क्या हो सकता है यदि कोई जिज्ञासा प्रश्न नहीं पूछा गया (और एक व्यक्ति दूसरे के प्रति आकर्षित नहीं था, या सेक्स में दिलचस्पी नहीं थी) और न ही साथी ने बिस्तर में गोता लगाने की कोशिश करने से पहले विषय खोला। उदाहरण के लिए,
जॉर्ज: "मैं वास्तव में तुम्हारे साथ बिस्तर पर जाना चाहता हूं।"
सैंडी: "नहीं, मुझे ऐसा नहीं लगता।"
जी: “चलो। क्यों नहीं?"
एस: "मैंने कहा नहीं।"
जी: "क्या आप समलैंगिक हैं?"
एस: "मैं बहुत कर रहा हूँ।"
यह कैसे अधिक उत्पादक हो सकता है, इसका बेहतर विचार प्राप्त करने के लिए, बातचीत के इन हिस्सों की तुलना करें:
| बंद दृष्टिकोण | खुला या जिज्ञासु दृष्टिकोण |
| "आपकी जगह या मेरी? मैं तुम्हें पसंद करता हूं। क्या तुम भी मुझे पसंद करते हो?" "मुझे ख़ुशी है हम मिले। है ना?" "मैं शुक्रवार को एक संगीत कार्यक्रम में जा रहा हूं। क्या आप आना चाहेंगे?" "ऐसा कहना बंद करो। यह मदद नहीं कर रहा है।" "क्या आप इसके साथ ठीक हैं?" "तुम्हें याद नहीं...?" "क्या आप बात करना चाहते हैं ...?" "मैं समलैंगिक हूँ, है ना?" | “अब तक साथ में हमारे समय के बारे में आप क्या सोचते हैं? अब आप क्या करना चाहते हैं?" "मुझे आश्चर्य है कि हम अपने अतीत को इतना अलग क्यों देखते हैं। आप इसे कैसे देखते हैं, कृपया इसके बारे में और बताएं।" "मैं आपसे फिर कभी और बात करना चाहूंगा। क्या संभावनाएं हैं कि आप इसके लिए खुले हों?" "हम उन विचारों को कैसे सुरक्षित रख सकते हैं जिनके बारे में हम बात कर रहे हैं?" "यह आपके लिए कैसे काम कर रहा है? हम दोनों के लिए बेहतर काम करने के लिए हम इसके लिए अलग तरीके से क्या कर सकते हैं?" "अधिक से अधिक लोग खोज रहे हैं कि वे समलैंगिक या ट्रांस हैं। तुम क्या सोचते हो?" |
बंद प्रश्नों पर खुले प्रश्न
ऐसा नहीं है कि खुले प्रश्न बंद प्रश्नों से बेहतर हैं। मैं यह नहीं कह रहा हूं कि आपको कभी भी बंद प्रश्न नहीं पूछने चाहिए। लेकिन यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि खुले प्रश्न अधिक जिज्ञासु, कम टकराव वाले, अधिक सहयोगी होते हैं, और निश्चित रूप से, अधिक खुले होते हैं और चल रहे रिश्ते को आमंत्रित करते हैं। इस तरह के एक प्रश्न में, "हमारे बीच बेहतर काम करने के लिए हम इसके लिए अलग तरीके से क्या कर सकते हैं?" खुली पूछताछ को गलतफहमी या संघर्ष को सुधारने के लिए एक उपकरण के रूप में इस्तेमाल किया जा सकता है।इतना ही नहीं, कुछ प्रभावी संचार को प्रेरित करने के लिए खुले और बंद दोनों प्रश्नों को जोड़ा जा सकता है। ऐसा इसलिए है क्योंकि बंद प्रश्नों में विशेष प्रकार की जानकारी की ओर ध्यान आकर्षित करने का एक तरीका होता है। दूसरी ओर, खुले प्रश्नों का एक वार्तालाप भागीदार पर एक शक्तिशाली मान्य प्रभाव पड़ता है, साथ ही साथ वे खेल के मैदान को अस्पष्ट विकल्पों के लिए खोलते हैं। उदाहरण के लिए, खुले और बंद दोनों प्रश्नों को मिलाकर, हम कुछ ऐसा कह सकते हैं:
"मैं सोच रहा हूं कि आप आज की घटनाओं के बारे में कैसा महसूस कर रहे हैं (जिज्ञासु बयान)। आज का दिन आपके लिए कैसा रहा? (जिज्ञासु प्रश्न जो स्पष्ट रूप से परिप्रेक्ष्य को स्वीकार करता है)। आपने किसके साथ समय बिताया है और क्या आपने इसका आनंद लिया? (संभावित उत्तरों की बहुत सीमित संख्या के साथ बंद प्रश्न)। वे रिश्ते कैसे विकसित हो रहे हैं? (खुला प्रश्न)"।
कोशिश करने के लिए एक अभ्यास, यदि आप अपने साथी के विचारों और भावनाओं को महत्व देने के अवसर से प्रेरित हैं, तो "कहना" बंद करना और जिज्ञासा प्रश्न "पूछना" (अपने शब्दों का उपयोग करके) एक बिंदु बनाना है जैसे:
- "क्या हुआ?"
- "आप इसके बारे में कैसा महसूस करते हैं?"
- "आपको क्या लगता है कि दूसरे कैसा महसूस करते हैं?"
- "इस समस्या को हल करने के लिए आपके पास क्या विचार हैं?"
खुले प्रश्नों को प्रस्तुत करने के लिए "क्या" और "कैसे" का उपयोग करना सुनिश्चित करें, लेकिन यह न भूलें कि उनका उपयोग बातचीत के सामान्य प्रवाह के हिस्से के रूप में किया जाता है जिसमें कभी-कभी बंद प्रश्न शामिल होते हैं। बातचीत में फोकस या दिशा बनाए रखने के लिए यह महत्वपूर्ण हो सकता है।
निम्न तालिका खुले और बंद दृष्टिकोणों के कुछ लाभों और उदाहरणों को सारांशित करती है।
| बंद किया हुआ | खोलना |
| उद्देश्य: राय व्यक्त करना या बताना | उद्देश्य: जिज्ञासा व्यक्त करना |
| दीक्षा - "क्या हम बात कर सकते हैं?" | संक्रमण - "अब आप क्या करना चाहेंगे?" |
| बनाए रखना - "क्या हम और बात कर सकते हैं?" | पोषण - "यह आपके लिए कैसे काम कर रहा है?" |
| एक राय बताना - "मुझे समलैंगिक पुरुष पसंद नहीं हैं।" | सहयोग - "हम इसे कैसे हल कर सकते हैं?" |
| सीमित विकल्प बताते हुए - "आपका स्थान या मेरा?" | मान्य करना - "मुझे और बताओ।" |
| स्थापना की स्थिति - "क्या आप इसे करना चाहेंगे?" | सूचना एकत्र करना - "आप कैसा महसूस करते हैं?" |
संचार के दोनों प्रमुख तरीकों में कुछ कमियां हैं, लेकिन यह मेरी अगली पोस्ट में कवर करने के लिए कुछ है।