विषय
- जोड़े इस जगह पर कैसे पहुंचते हैं?
- भावनात्मक विनियमन की भूमिका
- तो यहां से कहां जाएं?
- एक दूसरे को अपने विचार समाप्त करने दें
- अपना बचाव न करें
- अपने साथी की बात को उसकी वास्तविकता के रूप में स्वीकार करें
- "संघर्ष" को अलग तरह से देखें
- पहचानें कि प्रेम को अधिक आंका जाता है जबकि अनुकूलता को कम आंका जाता है
- समझें कि आपका साथी यहां आपकी जरूरतों को पूरा करने के लिए नहीं है
- अपने साथी के साथ कुत्ते जैसा व्यवहार करें (हाँ, एक कुत्ता!)
युगल परामर्श के लिए ब्रायन और मैगी मेरे कार्यालय में आए। यह पहला सत्र था। वे दोनों शुरू में थके हुए लग रहे थे, फिर भी जब उन्होंने बोलना शुरू किया, तो वे जीवित हो गए। वास्तव में, वे एनिमेटेड हो गए। वे हर बात पर असहमत लगते थे। मैगी परामर्श के लिए आना चाहता था, ब्रायन नहीं आया। मैगी ने महसूस किया कि उन्हें एक बड़ी समस्या है, ब्रायन ने सोचा कि वे जो अनुभव कर रहे थे वह सामान्य था।
ब्रायन फिर इस बारे में बात करने लगे कि कैसे, चाहे वह कुछ भी करे, मैगी को इसमें दोष लगता है। वह अपमानित, आलोचना और पूरी तरह से अप्रसन्न महसूस कर रहा था। लेकिन आहत होने की अपनी अधिक संवेदनशील भावनाओं को उजागर करने के बजाय, उन्होंने अपनी आवाज बुलंद करते हुए कहा,
"आप हमेशा मुझे अपना मानते हैं। आप मेरे बारे में कोई जानकारी नहीं देते हैं। आप जिस चीज की परवाह करते हैं, वह यह सुनिश्चित कर रही है कि आपका ध्यान रखा जाए। आपके पास शिकायतों की सूची एक मील है..."
(मैगी वास्तव में दोनों तरफ लिखे नोटों के साथ कागज की एक शीट लाई थी - एक सूची, जिसे उसने बाद में स्वीकार किया, वह सब कुछ जो ब्रायन गलत कर रहा था)।
जैसे ही ब्रायन ने बात की, मैंने मैगी की बेचैनी दर्ज की। उसने कुर्सी पर अपनी स्थिति बदली, अपना सिर हिलाया नहीं, और अपनी आँखों को घुमाया, मुझे अपनी असहमति के बारे में बताया। उसने सावधानी से कागज के टुकड़े को मोड़ा और अपने पर्स में रख लिया। लेकिन जब वह इसे और नहीं सह सकी तो उसने उसे रोक लिया।
"तुम हमेशा मुझ पर चिल्लाते क्यों हो? आप जानते हैं कि जब आप आवाज उठाते हैं तो मुझे इससे नफरत होती है। यह मुझे डराता है और मुझे तुमसे दूर भागना चाहता है।अगर तुम चिल्लाते नहीं तो मैं तुम्हारी आलोचना नहीं करता। और जब तुम..."
मैंने देखा कि ब्रायन ने अपने शरीर को उससे दूर कर दिया। उसने ऊपर छत की ओर देखा। वो उसकी घड़ी की ओर देख रहे थे। जैसा कि मैंने धैर्यपूर्वक कहानी के उसके पक्ष को सुना, वह कभी-कभार मेरी तरफ देखता, लेकिन यह एक चकाचौंध जैसा महसूस होता था।
"मैं अपनी आवाज़ नहीं उठा रहा हूँ," ब्रायन ने विरोध किया। "लेकिन मैं आपके माध्यम से तब तक नहीं मिल सकता जब तक कि मैं पर्याप्त जोर से नहीं ..."
यह मैं था जिसने इस बार बाधित किया। मैंने कहा, "क्या यह घर पर ऐसा ही चलता है?" दोनों ने नम्रता से सिर हिलाया। मैंने उनसे कहा कि उनकी संचार शैली का आकलन करने के लिए मैंने उन्हें थोड़ा आगे जाने दिया। ब्रायन ने जोर देकर कहा कि उन्हें संचार की समस्या नहीं है। मैगी ने तुरंत जवाब दिया कि वे करते हैं। मैंने कहा कि बीच में बाधा डालना एक ऐसी चीज थी जिससे उन्हें बचना होगा, और मैं एक और बिंदु जोड़ने वाला था क्योंकि ब्रायन ने मुझे बाधित किया था।
"आप मैगी में वास्तविकता के संपर्क में नहीं हैं। आप हमेशा कुछ न कुछ बना रहे हैं।"
सत्र में केवल कुछ ही मिनटों के साथ, मुझे एहसास हुआ कि ब्रायन और मैगी ने उनके लिए अपना काम काट दिया था। मुझे पहले से ही पता था कि उन्हें कम प्रतिक्रियाशील होने में मदद करने, उनके एक-दूसरे के साथ व्यवहार करने के तरीके को बदलने और उनकी कई समस्याओं के पारस्परिक रूप से सहमत समाधान प्राप्त करने के लिए सामान्य आधार खोजने में हमें कुछ समय लगेगा।
यह मेरा अनुभव रहा है कि ब्रायन और मैगी जैसे जोड़े एक-दूसरे के साथ सम्मान की कमी के साथ व्यवहार कर रहे हैं, एक-दूसरे के दृष्टिकोण को देखने के लिए एक दृढ़ इनकार, और उच्च स्तर की रक्षात्मकता, जिसे मैं "हमला-रक्षा" कहता हूं। पलटवार ”संचार। यह मुद्दों के बारे में नहीं है या जिसे मैं "स्टोरी लाइन" कहता हूं। मुद्दे अंतहीन थे - उनकी महाकाव्य लड़ाई के कारण कुछ और थे।
जोड़े इस जगह पर कैसे पहुंचते हैं?
ऐसे कई तरीके हैं जिनसे आप खुद को इस तरह की स्थिति में पा सकते हैं। शायद यह उतना नाटकीय और प्रतीत होता है कि अट्रैक्टिव नहीं है - लेकिन हो सकता है कि आप एक ऐसे रिश्ते में हों, जिसकी बहुत अधिक आलोचना हो, पर्याप्त निकटता न हो, पर्याप्त सेक्स न हो, और बहुत अधिक भावनात्मक दूरी हो।
चूंकि इस लेख का ध्यान इस बात पर है कि यहां से कैसे जाना है, मैं संक्षेप में प्रश्न का उत्तर देना चाहता हूं और एक पूर्ण संबंध बनाने के लिए आवश्यक परिवर्तन करने के लिए मंच तैयार करना चाहता हूं। एक व्यक्ति नहीं - एक नहीं - यह सोचकर रिश्ते में जाता है कि यह वह जगह है जहाँ उसका अंत होगा। अधिकांश रिश्तों के पहले सप्ताह और महीने आशा और उम्मीदों से भरे होते हैं। यह बहुत सारी बात करने/पाठ संदेश भेजने, ढेर सारी तारीफों और बार-बार, पूरा करने वाले यौन मुठभेड़ों से भरा हो सकता है।
जैसा कि मैं निश्चित हूं कि कोई यह नहीं सोचता, "मैं जीने जा रहा हूं" संयुक्त राष्ट्रखुशी से हमेशा के लिए” मुझे उतना ही यकीन है कि आपके और आपके साथी के बीच संघर्ष होगा। यहां तक कि जो जोड़े "कभी नहीं लड़ते" उनके बीच संघर्ष होता है, और यहां बताया गया है:
किसी बात के बारे में पहला शब्द बोलने से पहले ही संघर्ष होता है। यदि आप अपने परिवार को छुट्टियों में देखना चाहते हैं लेकिन आपका साथी समुद्र तट पर जाना चाहता है, तो आपका संघर्ष है।
जहां कपल्स अक्सर मुसीबत में पड़ जाते हैं कैसे वे संघर्ष को सुलझाने की कोशिश करते हैं। जोड़ों के लिए "शक्ति संघर्ष" में शामिल होना असामान्य नहीं है, जिसे मैं परिभाषित करता हूं कि "हम किसके रास्ते पर जा रहे हैं: मेरा रास्ता या तुम्हारा?" चरम पर, नाम-पुकार, चिल्लाना, मौन उपचार और यहां तक कि हिंसा आपके साथी को आपकी बात और कुछ करने के तरीके को अपनाने के लिए मजबूर करने के तरीके हैं।
वहाँ एक विषय है जो उभर सकता है कि मैं कहता हूँ “यहाँ कौन पागल है? और यह मैं नहीं हूँ!" जिसमें रिश्ते में प्रत्येक व्यक्ति दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण को तर्कसंगत या संभव के रूप में स्वीकार करने से इंकार कर देता है।
भावनात्मक विनियमन की भूमिका
सत्र के पहले कुछ मिनटों में भी मैंने ब्रायन और मैगी के साथ क्या देखा - फुसफुसाते हुए, सिर हिलाते हुए, नहीं, आंखें घुमाते हुए, और बार-बार बाधित करते हुए - यह था कि उनमें से प्रत्येक व्यक्ति इस बात का जोरदार विरोध कर रहा था कि दूसरा व्यक्ति क्या कह रहा है कि उनकी भावनाएं क्रोध, आत्म-धार्मिकता, और ठेस इस हद तक बढ़ रहे थे कि अभिभूत हो रहे थे। उनमें से प्रत्येक को इन भारी, चिंतित भावनाओं की मौत की चपेट से खुद को मुक्त करने के लिए दूसरे व्यक्ति का खंडन करने की आवश्यकता थी।
चिकित्सा प्रदान करने के लगभग 25 वर्षों के बाद, मुझे विश्वास हो गया है (अधिक से अधिक दृढ़ता से) कि हम मनुष्य निरंतर भावनात्मक प्रबंधक हैं। हर दिन के हर पल, हम अपनी भावनात्मक दुनिया को विनियमित कर रहे हैं क्योंकि हम अपने दिनों के माध्यम से अच्छी तरह से जीने की कोशिश करते हैं, अपनी नौकरी में उत्पादक होते हैं, और अपने रिश्तों में थोड़ी खुशी और संतोष के साथ रहते हैं।
एक पल के लिए पीछे हटना - बहुत कुछ - भावनात्मक विनियमन, जो कि संघर्ष या अन्य तनावपूर्ण परिस्थितियों में कम से कम कुछ हद तक शांत रहने की क्षमता है - बचपन में शुरू होता है। मनोविज्ञान के शोधकर्ताओं ने एक बार स्व-नियमन के बारे में क्या सोचा था (एक बच्चा खुद को शांत कर सकता है और खुद को शांत कर सकता है) को आपसी विनियमन की धारणा से बदल दिया गया है - अगर माँ या पिताजी बच्चे के मंदी के बीच शांत रह सकते हैं, बच्चा स्व-विनियमन करेगा। यहां तक कि अगर माँ या डैडी एक उधम मचाते / गुस्से में / चिल्लाते हुए बच्चे के सामने चिंतित हो जाते हैं, जैसा कि बच्चा नियंत्रित करता है, माता-पिता उस बिंदु पर फिर से विनियमित कर सकते हैं जहां बच्चा फिर से विनियमित कर सकता है।
दुर्भाग्य से, क्योंकि हमारे अधिकांश माता-पिता विशेषज्ञ भावनात्मक प्रबंधक नहीं थे, वे हमें वह नहीं सिखा सके जो उन्होंने नहीं सीखा।हम में से कई के माता-पिता एक बर्खास्त पेरेंटिंग शैली के साथ थे ("यह केवल एक शॉट है - रोना बंद करो!"), हेलीकॉप्टरिंग / घुसपैठ / दबंग शैली ("यह 8 बजे है, मेरा 23 वर्षीय बेटा कहां है?"), एक खराब शैली ("मैं नहीं चाहता कि मेरे बच्चे मुझसे नफरत करें, इसलिए मैं उन्हें सब कुछ देता हूं"), और यहां तक कि एक अपमानजनक शैली ("मैं आपको रोने के लिए कुछ दूंगा," "आप कभी भी कुछ भी नहीं करेंगे," शारीरिक हिंसा के साथ, चिल्लाना, और उपेक्षा)। इन सभी शैलियों के पीछे एकीकृत सिद्धांत यह है कि हमारे माता-पिता उन्हें विनियमित करने का प्रयास कर रहे हैं अपना लाचारी, अपर्याप्तता, क्रोध, आदि की भावनाएँ। और समान रूप से दुर्भाग्य से, हमें खुद को विनियमित करने (सुखदायक) करने में परेशानी होती है और हम किसी भी तरह के खतरे पर तुरंत प्रतिक्रिया कर सकते हैं।
इसी तरह, ब्रायन और मैगी जो करने की कोशिश कर रहे थे, वह स्व-विनियमन था। एक-दूसरे से और मेरे लिए सभी मौखिक और अशाब्दिक संचार का लक्ष्य एक ऐसी दुनिया में असहायता, विवेक के सामने नियंत्रण हासिल करना था, जिसका इस समय कोई मतलब नहीं था ("वह पागल है!") और दर्द को मुक्त करना और दुख जो न केवल पल में बल्कि पूरे रिश्ते में हो रहा था।
एक विचार के रूप में, यह अंतिम बिंदु समझा सकता है कि क्यों एक साथी के लिए "छोटी बात" दूसरे के लिए एक बड़ी बात है। हर संचार में एक है संदर्भ हर पूर्व बातचीत और असहमति के। जैसा कि ब्रायन ने सुझाव दिया था, मैगी मोलहिल से पहाड़ नहीं बना रहा था। वास्तव में, पहाड़ पहले से ही बनाया गया था और नवीनतम अपमान केवल गंदगी का आखिरी फावड़ा था।
दूसरा पक्ष नोट जो मैं उल्लेख करना चाहता हूं वह यह है कि दो सहमति वाले वयस्कों के बीच सभी व्यवहार एक समझौता है। दूसरे शब्दों में, यह स्थिति सह-निर्मित थी। कोई सही या गलत नहीं है, कोई गलती नहीं है (लेकिन लड़के, क्या जोड़े एक-दूसरे को दोष देते हैं!), और रिश्ते में सामंजस्य खोजने का कोई एक तरीका नहीं है।
तो यहां से कहां जाएं?
तो, आप और आपका साथी यहाँ से कहाँ जा सकते हैं? कभी-कभी, स्थितियां इतनी अस्थिर और नियंत्रण से बाहर होती हैं कि एक तीसरे पक्ष (एक चिकित्सक) की आवश्यकता होती है। लेकिन अगर आप उस बिंदु पर नहीं हैं जहां आप एक-दूसरे के प्रति अतिसक्रिय हैं और फिर भी आप अपने तर्कों को बहुत अधिक लिपिबद्ध कर सकते हैं क्योंकि वे बहुत अनुमानित हैं, तो यहां सामान्य आधार खोजने, अंतरंगता प्राप्त करने और अधिक संतोष प्राप्त करने के 7 तरीके हैं:
इस बिंदु पर पर्याप्त जोर नहीं दिया जा सकता है, और यही कारण है कि यह नंबर एक सिफारिश है।
जब आप बीच में आते हैं, तो इसका मतलब है कि आप अपने साथी की बात का जवाब तैयार कर रहे हैं। दूसरे शब्दों में, आप अब नहीं सुन रहे हैं। आप काउंटरपॉइंट बनाकर या ऊपरी हाथ हासिल करके अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने का प्रयास कर रहे हैं। अपना होंठ काटें। अपने हाथों पर बैठो। लेकिन सबसे महत्वपूर्ण: सांस लें। अपने साथी की बात सुनने के लिए कुछ भी करें।
और अगर आपका गुस्सा इस हद तक है कि आप नहीं सुन रहे हैं, तो अपने साथी से एक छोटा ब्रेक लेने के लिए कहें। स्वीकार करें कि आप सुन नहीं रहे हैं क्योंकि आपका गुस्सा रास्ते में है। उसे बताएं कि आप सुनना चाहते हैं लेकिन इस समय आप नहीं सुन सकते। जब आपको लगे कि आपका गुस्सा कम हो गया है (1 से 10 के पैमाने पर 8 या 9 से 2 या 3 तक), तो अपने साथी को फिर से शुरू करने के लिए कहें।
मुझे एहसास है कि यह प्रति-प्रतिवर्त है (यदि हम पर हमला महसूस हो रहा है, तो हम अपना बचाव करना चाहते हैं), लेकिन अगर कुछ और आपको आश्वस्त नहीं कर सकता है, तो शायद यह होगा: ध्यान दें कि जब आप अपना बचाव करते हैं, तो आपका साथी अक्सर आपकी प्रतिक्रिया का उपयोग करेगा अधिक गोला बारूद। इसलिए, अपना बचाव करने से काम नहीं चलेगा। यह सिर्फ गर्मी को चालू करेगा।
कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कितना पागल लगता है, यह असंभव लगता है, या आपको लगता है कि यह हास्यास्पद है, यह स्वीकार करना आवश्यक है कि आपके साथी का दृष्टिकोण उतना ही मान्य है जितना कि आपका। हम सब सच्चाई को विकृत करना और घटनाओं को गलत तरीके से याद करना, खासकर अगर अनुभव से जुड़ा एक भावनात्मक आरोप है।
यह कहना कि आप संघर्ष से डरते हैं, वास्तव में बात छूट जाती है। जैसा कि मैंने पहले उल्लेख किया है, पहला शब्द बोलने से पहले संघर्ष मौजूद है। जो तुम हो असल में अत्यधिक असहज भावनाओं से डरते हैं - आहत होना, अस्वीकार किया जाना, अपमानित होना या अपमानित होना (दूसरों के बीच)।
इसके बजाय, स्वीकार करें कि संघर्ष मौजूद है और आप जिन समस्याओं से संबंधित हैं, वे इस बात से संबंधित हो सकते हैं कि आप उन्हें कैसे हल करने का प्रयास कर रहे हैं। संबंधित बिंदु के रूप में, हमेशा विषय पर टिके रहने का प्रयास करें। यदि आप तर्क को एक अलग दिशा में जाते हुए देखते हैं, तो इसे मूल विषय पर वापस लाने का प्रयास करें। यहां तक कि अगर यह व्यक्तिगत हो जाता है, तो आप कुछ ऐसा कह सकते हैं, “हम इसके बारे में बाद में बात कर सकते हैं। अभी हम ________ के बारे में बात कर रहे हैं।"
डॉ. आरोन बेक की मौलिक पुस्तक में, प्यार कभी काफी नहीं होता: कैसे जोड़े गलतफहमी को दूर कर सकते हैं, संघर्षों को हल कर सकते हैं, और संज्ञानात्मक चिकित्सा के माध्यम से रिश्ते की समस्याओं को हल कर सकते हैं, पुस्तक का शीर्षक इस विचार की व्याख्या करता है।
एक जोड़े के रूप में, आपको स्वाभाविक रूप से एक प्यार भरे रिश्ते के लिए प्रयास करना चाहिए। हालाँकि, मैंने सीखा है कि प्यार और अनुकूलता या दो अलग चीजें। और अनुकूलता का आधार सहयोग है। जब आपका साथी आपसे कुछ ऐसा करने के लिए कहता है जिसके बारे में आप रोमांचित नहीं होते हैं, तो क्या आप "हाँ प्रिय" कहने को तैयार हैं - लेकिन आप अपने साथी को खुश करने के लिए ऐसा करते हैं?
यदि आप संगत हैं, तो अधिकांश चीजों के बारे में आप और आपके साथी को लगभग 80% समय सहमत होना चाहिए। यदि आप अंतर को विभाजित करते हैं, तो आपके पास शेष समय का 10% और आपके साथी के पास 10% है। इसका मतलब है कि आप में से प्रत्येक के पास 90% समय है (मेरी किताब में बहुत अच्छा प्रतिशत)। यदि आप समय के 2/3 या उससे कम समय में सहमत हैं, तो यह देखने का समय है कि आप मूल्यों, जीवन शैली और दृष्टिकोण के मामले में कितने अनुकूल हैं।
जबकि कुछ ज़रूरतों की पूर्ति पूरी तरह से स्वाभाविक है - साहचर्य के लिए, एक परिवार होने के लिए, और इसी तरह - पहचानें कि आपका साथी आपकी ज़रूरतों को पूरा करने के लिए यहाँ नहीं है। आपको अपनी जरूरतों को काम, दोस्तों, एक पूरा करने वाले शौक, स्वयंसेवा आदि के माध्यम से भी पूरा करना चाहिए।
यदि आप अपने साथी से कहते हैं कि "आप मेरी ज़रूरतों को पूरा नहीं कर रहे हैं," तो सोचें कि आप वास्तव में इस व्यक्ति से क्या कह रहे हैं। यह देखने के लिए अंदर देखें कि क्या आप मांग कर रहे हैं या अनुचित।
जब मैंने उपचार में इस विचार का सुझाव दिया है, तो कई जोड़े ठिठक जाते हैं। "एक कुत्ते की तरह??" खैर, यहाँ स्पष्टीकरण है। संक्षेप में, बहुत से लोग अपने कुत्तों के साथ अपने साथी से बेहतर व्यवहार करते हैं!
यहाँ लंबा संस्करण है। प्रत्येक वैध डॉग ट्रेनर आपको कैसे बताता है कि अपने कुत्ते को कैसे प्रशिक्षित किया जाए? सकारात्मक सुदृढीकरण के माध्यम से।
दंड केवल दंड देने वाले को दंड देने वाले से बचने की ओर ले जाता है। क्या आपने अपने साथी को साइलेंट ट्रीटमेंट दिया है? क्या आपने जानबूझकर किसी टेक्स्ट से लेकर सेक्स तक कुछ भी रोका है? ये क्रियाएं दंड के प्रकार हैं। और आलोचना भी है। बहुत से लोग आलोचना को भावनात्मक रूप से दूर करने वाले और दंडात्मक पाते हैं।
पुरानी कहावत याद रखें "एक चम्मच चीनी दवा को कम करने में मदद करती है?" इस संबंध में एक अच्छे रिश्ते के लिए मेरे अंगूठे का नियम यहां दिया गया है: हर एक आलोचना के लिए, चार या पांच सकारात्मक चीजों का उल्लेख करें जो आपका साथी आपके लिए और आपके लिए करता है। धन्यवाद कहना याद रखें जब वह कुछ ऐसा करता है जिसकी आप सराहना करते हैं।
यदि आप इन तरीकों से सकारात्मक सुदृढीकरण की पेशकश करते हैं तो आपका साथी रिश्ते में खुश और अधिक संतुष्ट होगा। और आप भी करेंगे।