विषय
- स्व-विनियमन की क्षमता स्वस्थ संचार की सुविधा प्रदान करती है
- 1. जब आप अपने पार्टनर के प्रति गुस्सा महसूस करने लगें
- 2. अपने आप को पुनर्व्यवस्थित करें
- 3. इस मुद्दे पर पीछे मुड़कर देखें
- 4. अपने साथी के इनपुट के लिए पूछें
- 5. बातचीत के दौरान, सावधान और खुले रहें
रिश्ते में होने के अपने उतार-चढ़ाव होते हैं। परिवार होने के बारे में भी यही कहा जा सकता है। जब किसी भी क्षेत्र में संघर्ष की बात आती है, तो किसी भी रिश्ते में संचार का शक्तिशाली प्रभाव व्यापक रूप से सहमत हो सकता है।
स्व-विनियमन की क्षमता स्वस्थ संचार की सुविधा प्रदान करती है
प्रभावी ढंग से संवाद करने में सक्षम होने का एक प्रमुख घटक स्व-विनियमन करने की हमारी क्षमता है।
इसका क्या मतलब है? अनिवार्य रूप से, इसका मतलब है कि हम अपनी भावनाओं को कैसे प्रबंधित कर सकते हैं। यह पूरी तरह से विदेशी अवधारणा की तरह नहीं लग सकता है, लेकिन हो सकता है कि वह चीज जो अक्सर रास्ते में आती है, जागरूकता।
यह हमारे मूल्यों और विश्वासों के बारे में जागरूकता है और वे हमारी अपेक्षाओं को कैसे प्रभावित करते हैं जो अक्सर संचार ब्लॉक, भावनात्मक विकृति, और अंततः संघर्ष या यहां तक कि तलाक बनाने में अपराधी होते हैं।
जोड़ों के साथ मेरे काम में, वे अक्सर यह व्यक्त करते हुए मेरे पास आते हैं कि वे कितने गुस्से में हैं कि उनके साथी ने 'x' करने के लिए पर्याप्त परवाह नहीं की या 'y' करना भूल गए या 'z' को गड़बड़ कर दिया। कुछ मामलों में, वे जिस व्यवहार के बारे में बात कर रहे हैं वह सतह पर महत्वहीन लग सकता है (जैसे कचरा बाहर निकालना या डिशवॉशर लोड करना) इसलिए जब वे वास्तव में संवाद करने और समस्या को हल करने का प्रयास करते हैं तो वे कहीं भी नहीं लगते हैं।
क्यों? क्योंकि वे असली मुद्दे पर बात नहीं कर रहे हैं!
असली मुद्दा यह है कि वे चीजें उनके लिए क्या दर्शाती हैं, वे जो प्रतीक हैं उसका गहरा अर्थ है। यह वही है जो हमें अपने साथी के साथ संवाद करने और समझने की आवश्यकता है क्योंकि ईमानदारी से, कोई भी वास्तव में व्यंजनों की इतनी परवाह नहीं करता है।
"तो हम उस जागरूकता का निर्माण कैसे शुरू करें?" आप पूछ सकते हैं। खैर, यहां कुछ युक्तियां दी गई हैं जो आपको ट्रैक पर लाने में मदद करेंगी।
1. जब आप अपने पार्टनर के प्रति गुस्सा महसूस करने लगें
ध्यान दें कि आप उन संवेदनाओं को कहाँ महसूस करते हैं और वे आपके लिए कितनी तीव्र हैं।
1 से 10 के पैमाने पर, क्या यह 3 या 7 है? इससे आपको यह समझने में मदद मिलेगी कि यह मुद्दा कितना महत्वपूर्ण है और इस प्रकार इसके पीछे उस मूल्य या विश्वास का महत्व है। कुछ चीजों पर बातचीत की जा सकती है जबकि अन्य नहीं कर सकते।
यदि यह हर बार 10 है, तो मुझे इस पर विचार करने की आवश्यकता हो सकती है कि क्या यह एक डील ब्रेकर है।
2. अपने आप को पुनर्व्यवस्थित करें
जो कुछ भी आप अनुभव कर रहे हैं उसका सम्मान करने के लिए समय निकालें और बात करने से पहले अपनी जरूरतों पर ध्यान दें!
उन गहरे विचारों और भावनाओं को संप्रेषित करना पर्याप्त रूप से सुना जा सकता है, जब हम उनके बीच में हों तो बहुत कम। संभावना है, ऐसा करने से केवल चीजें ही बढ़ेंगी। इसके बजाय, अपने आप को पुनर्निर्देशित करें।
गहरी साँस लेना, ग्राउंडिंग व्यायाम, ध्यान, द्विपक्षीय संगीत सुनना, और आत्म-देखभाल आदि जैसी चीजें लड़ाई, उड़ान या फ्रीज राज्य से बाहर निकलने और हमारी तार्किक/कार्यात्मक स्थिति में वापस जाने के सभी बेहतरीन तरीके हैं।
3. इस मुद्दे पर पीछे मुड़कर देखें
एक बार जब आपके पास विनियमित होने का समय हो, तो इस मुद्दे पर पीछे मुड़कर देखें और अपने आप से पूछें कि उस समय किस मूल्य या विश्वास को चुनौती दी जा रही थी?
क्या व्यंजन रिश्ते में हमारी टीम वर्क का प्रतीक हैं? क्या बड़ा मुद्दा यह है कि मुझे ऐसा लग रहा है कि मेरा साथी उनका वजन नहीं बढ़ा रहा है या यह उनके बारे में अधिक है कि वे व्यंजन नहीं कर रहे हैं क्योंकि उन्होंने फिर से देर से काम किया है।
क्या यह मुझसे कहता है, "तुम मेरी प्राथमिकता नहीं हो?" जैसा कि आप देख सकते हैं, एक ही व्यवहार का अर्थ मूल रूप से कुछ अलग हो सकता है, इसलिए इसके बारे में बात करने से पहले इस पर स्पष्ट होना महत्वपूर्ण है।
4. अपने साथी के इनपुट के लिए पूछें
पहले तीन चरणों से गुजरने के बाद, आप तैयारी के लिए तैयार हैं। अपने साथी के साथ साझा करने के लिए आपने अपने प्रतिबिंब से क्या लिया, उसे लिखें। उदाहरण के लिए, आप अपने पैमाने पर कितने परेशान थे और यह आपके मूल्य से कैसे जुड़ता है (यानी यह कितना महत्वपूर्ण है और क्यों)।
इसके अलावा, अपने साथी के इनपुट के लिए पूछें कि चर्चा करने का अच्छा समय कब होगा। एक समय चुनें जो आप दोनों के लिए अच्छा काम करेगा ताकि किसी भी हिस्से पर कम से कम विकर्षण या अतिरिक्त ट्रिगर हो सकें।
5. बातचीत के दौरान, सावधान और खुले रहें
आपके साथी के भी अपने विचार और भावनाएँ होंगी।
आप उनमें शामिल होना चाहते हैं लेकिन सम्मानपूर्वक स्पष्ट रहें कि आप पहले साझा करना चाहते हैं।
"आप" शब्द से दूर रहें क्योंकि यह अक्सर लोगों को बचाव पर भेज सकता है जो लक्ष्य नहीं है।
लक्ष्य सुना हुआ महसूस कर रहा है और उम्मीद है कि बदलाव लाएगा! इसके बजाय, व्यवहार में बदलाव के अनुरोध के साथ समाप्त होना सुनिश्चित करने के लिए "I" कथन का उपयोग करें। यह इस बारे में है कि आप इस मुद्दे को हल करने के लिए एक साथ कैसे काम कर सकते हैं।