विषय
- स्थायी प्रेम विकसित करने के लिए क्या आवश्यक है?
- प्यार का एक रियलिटी चेक
- एक बगीचा एक आदर्श रूपक है
- यह कैसे काम करता है?
- मजबूत सीमाएं निकटता को बढ़ावा देने में मदद करती हैं
मेरी पत्नी हेलेन और मैं दोनों जानते थे कि जब हम शादी कर रहे थे तो हम "प्यार में" नहीं थे। हम एक दूसरे से प्यार करते थे और हम निश्चित रूप से वासना में थे। लेकिन हम उस सिर पर ऊँची एड़ी के जूते के उत्साहपूर्ण प्रेम में नहीं थे जिसे अक्सर मीडिया में आदर्श बनाया जाता है। अब 34 साल बाद मैं अपने जीवन में उनके होने के लिए अक्सर उनका आभार व्यक्त करता हूं। मैं इसे सप्ताह में कम से कम कई बार करता हूं। जब वह कमरे में चली जाती है, तो मैं अंदर रोशनी करता हूं। वह मुझे अपना "आत्मा साथी" कहती है और कसम खाती है कि अगर कोई जीवन है तो मेरे साथ रहने के लिए मुझे ट्रैक करने का प्रयास करें। तो यह कैसे हुआ? क्या हुआ था कि हम दोनों स्मार्ट थे - स्थायी प्यार की वास्तविक प्रकृति को समझने के लिए पर्याप्त स्मार्ट और इसे विकसित करने के लिए क्या आवश्यक था। हम समझ गए थे कि समय के साथ अपने स्नेह को विकसित करने के लिए हमें कौशल और अनुशासन का उपयोग करने की आवश्यकता है। हमारे लिए पैन में कोई फ्लैश नहीं!
स्थायी प्रेम विकसित करने के लिए क्या आवश्यक है?
1982 में भारत में एक दिलचस्प अध्ययन हुआ। गुप्ता और सिंह ने 10 वर्षों में नवविवाहितों के दो समूहों को ट्रैक किया और उनकी तुलना रुबिन लव स्केल पर की। एक ग्रुप ने प्यार के लिए शादी की और दूसरे ने अरेंज्ड होने के कारण। क्या हुआ आप अंदाजा लगा सकते हैं। यह कछुआ था और पूरे रास्ते खरगोश था।
जो समूह प्यार में शुरू हुआ वह उच्च स्नेह से शुरू हुआ और व्यवस्थित समूह बहुत कम शुरू हुआ। 5 वर्षों में वे लगभग बराबर थे। १० वर्षों में व्यवस्थित समूह ने ६० के दशक में रुबिन लव स्केल पर और ४० के दशक में शौचालय में प्रेम समूह में स्कोर किया। ऐसा क्यों था?
एक सहसंबंध कार्य-कारण साबित नहीं करता है, लेकिन मैं व्याख्या करूंगा कि प्रेम जोड़ों में एक झूठे आधार के साथ शुरू हुआ: प्रेम की शुरुआत में उत्साह एक जोड़े को यह सोचकर भ्रमित करता है कि भविष्य का स्नेह आसानी से आ जाएगा। उन्हें इसकी खेती और सुरक्षा के लिए ज्यादा मेहनत नहीं करनी पड़ेगी। जब सत्ता-साझाकरण शुरू होता है और अनुशासनहीन जोड़े एक-दूसरे को चोट पहुँचाने लगते हैं, तो नकारात्मक भावनाएँ जमा हो जाती हैं। आरोप-प्रत्यारोप से रिश्ते खराब हो जाते हैं।
सुनें कि कैसे हमारा अंग्रेजी वाक्य-विन्यास गैर-जिम्मेदारी को दर्शाता है। हमारा प्यार में पड़ना। यह हमारे बाहर है। शायद यह दैवीय रूप से "होने के लिए" था। इस वाक्य-विन्यास का अर्थ है कि हम इसके लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं। अगर एल्विस ने इमारत छोड़ दी है तो हम भाग्य से बाहर हैं।
प्यार का एक रियलिटी चेक
पश्चिम में लगभग आधी शादियां तलाक में समाप्त हो जाएंगी। इसका मतलब यह नहीं है कि बाकी आधे आनंद में हैं। कई जोड़े बच्चों के लिए एक साथ रहते हैं। दूसरे लोग रहने में फंसे हुए महसूस करते हैं क्योंकि वे अलग होने का जोखिम नहीं उठा सकते। इसका मतलब है कि केवल कुछ ही जोड़े वर्षों से जुनून को जीवित रख रहे हैं। यह एक दयनीय वास्तविकता है।
यदि "सामान्य" का अर्थ है कि आप अंततः एक असंतुष्ट रिश्ते में समाप्त हो जाते हैं, तो आपको सामान्य से अधिक स्मार्ट होने की आवश्यकता है
यह न मानें कि आप हमेशा के लिए एक उत्साहपूर्ण प्रेम की स्थिति में रह सकते हैं। विचार करें कि निरंतर प्रेमपूर्ण भावनाओं को विकसित करना बेहतर होगा।
और भावनाएं क्या हैं? सटीक लेकिन इतना रोमांटिक सत्य नहीं है कि वे मस्तिष्क-शरीर की सजगता हैं। प्यार की भावना में ऑक्सीटोसिन, वैसोप्रेसिन और डोपामाइन न्यूरोहोर्मोन की रिहाई शामिल है। न्यूरोसाइंटिस्ट्स ने मैप किया है कि मस्तिष्क के कौन से हिस्से शामिल हैं। इस geeky को पाने का कारण यह है कि यह हमें एक मॉडल देता है कि हमें क्या करना है।
एक बगीचा एक आदर्श रूपक है
इस पर इस तरीके से विचार करें। तुम्हारे अचेतन में एक बगीचा है। आपकी ज्यादातर भावनाएं इस बगीचे से निकलती हैं। आपके साथी के पास भी एक है। यदि आप ऑक्सीटोसिन की भरपूर फसल चाहते हैं तो आपको दोनों बगीचों में खाद डालने और सिंचाई करने की आवश्यकता होगी। आपको इसे उन अनुभवों को खिलाने की ज़रूरत है जो निकटता और मानवीय गर्मजोशी की भावना पैदा करते हैं। इन अनुभवों में शारीरिक या यौन स्पर्श शामिल हो सकते हैं लेकिन अधिकांश वयस्कों को मानसिक प्रकार के स्पर्श की अधिक आवश्यकता होती है। अपने साथी के मन में व्यक्तिगत अर्थ और इच्छा जानने के लिए आपकी उत्सुक खोज आपके साथी के बगीचे के लिए सबसे समृद्ध पोषण है। किसी रिश्ते में जिज्ञासा शायद सबसे कम आंका जाने वाला संसाधन है।
लेकिन अगर आपके पास एक बगीचा है तो सिर्फ सिंचाई और खाद डालना ही काफी नहीं है। आपको इसकी रक्षा भी करनी है। खरपतवार और कीटों को बाहर रखने की जरूरत है। हमारे अंतरंग संबंधों में एक खरपतवार जैसी अचेतन शक्ति होती है जो प्रेम का गला घोंट सकती है। अगर हम इसे वापस नहीं काटते हैं तो यह आइवी या कुडज़ू की तरह बढ़ता है। यह संबंध लेखकों द्वारा अच्छी तरह से ज्ञात नहीं है, लेकिन शायद यह किसी भी अन्य कारक की तुलना में अधिक असफल विवाहों के लिए जिम्मेदार है। मनोवैज्ञानिक शरीर विज्ञानी इसे "निष्क्रिय अवरोध" कहते हैं।
यह कैसे काम करता है?
यदि हम अस्वीकृति से इतने डरते हैं कि हम निष्क्रिय रूप से अपने साथी को अनुरोधों के बजाय हमें आदेश देते हैं, हमसे बातचीत करने के बजाय हमें नियम देते हैं, हमसे पूछने के बजाय हमें बताएं कि हम क्या सोचते हैं या महसूस करते हैं, हमारे वाक्यों को बाधित करते हैं या हमें एक प्रदर्शन करते हैं हमारे बजाय उनके समय सारिणी पर कार्य ...... तब हम अंततः हमारी इस प्रत्याशा से शासित होंगे कि हम जो चाहते हैं उसके बजाय हमारा साथी क्या उम्मीद करता है। जब ऐसा होता है तो हम अचेतन की तलाश में अपनी सुरक्षा द्वारा शासित होने लगते हैं। हमारी रक्षात्मक प्रणाली ले लेती है।
हम एक सुरक्षित रूटीन रोबोट बन जाते हैं और सुन्न हो जाते हैं। आपने कितने लोगों को यह कहते सुना है "मुझे नहीं पता कि मैं अब कौन हूँ!" ? "मुझे नहीं पता कि मुझे क्या चाहिए।" "मुझे ऐसा लग रहा है कि मेरा दम घुट रहा है!" "मुझे ऐसा लग रहा है कि मैं डूब रहा हूँ!" ये सभी अंतिम चरण के लक्षण हैं जिन्हें मैं "संबंध प्रतिरूपण" कहता हूं।
निष्क्रिय निषेध ने बगीचे को पूरी तरह से ढक दिया है। इस बिंदु से पहले मामले शुरू होने की संभावना है क्योंकि ऐसा लगता है जैसे ऑक्सीजन और जीवन वापस व्यक्ति में बह रहा है।
यह आपकी ज़िम्मेदारी है कि जब आपके साथी आपकी सीमाओं में घुसपैठ करें तो चतुराई से उनका सामना करें। ऐसा करने वाले पार्टनर के रिश्ते बेहतर होते हैं। मैंने इस पर एक सर्वेक्षण के साथ शोध किया है जो मैंने सैकड़ों जोड़ों को दिया है। मैं प्रत्येक साथी से अपने दूसरे साथी को इनकार करने के लिए कुंद बयान देने की कल्पना करने के लिए कहता हूं (उदाहरण के लिए "मैं उस पर आपके साथ जाने से इनकार करता हूं" या "मैं इसके लिए कभी भी सहमत नहीं हूं")। इस तरह के इनकार करने की कल्पना करने के बाद मैं उनसे अपनी चिंता को कम करने के लिए कहता हूं।
पैटर्न स्पष्ट है।
पार्टनर जिन्हें अपने पार्टनर को मना करने पर थोड़ी चिंता होती है, वे सबसे करीबी रिश्ते रखते हैं। वे सबसे अच्छा संवाद करते हैं। जो साथी चिंतित हैं क्योंकि मना करना "अच्छा" नहीं है, वे संवाद नहीं कर रहे हैं। यह एक विरोधाभास है।
मजबूत सीमाएं निकटता को बढ़ावा देने में मदद करती हैं
वे निष्क्रिय निषेध को दूर रखते हैं।
लेकिन रुकें। याद रखने के लिए कुछ और है। दो बगीचे हैं, एक नहीं। हां आपको मातम को अपने से दूर रखने की जरूरत है। हालाँकि, आप अपने साथी के बगीचे में रोपाई पर नहीं जा सकते।
यदि आप अपने साथी पर हावी होकर और अपमानित करके उसका सामना करते हैं तो आप नुकसान पहुंचा रहे हैं। जब आप सम्मानजनक और व्यवहार कुशल होते हैं तो संबंध सुरक्षित रहता है। मैंने कई जोड़ों को अभ्यास करने के लिए प्रशिक्षित किया है जिसे मैं सहकारी टकराव कहता हूं। इस तरह के टकराव में एक साथी दूसरे साथी को अपनी सीमा में घुसपैठ को ठीक करने का अभ्यास करने के लिए कहता है। ऐसा करने वाले जोड़े अक्सर स्नेह में नाटकीय वृद्धि का अनुभव करते हैं। मैंने देखा है कि अलग-अलग जोड़े अपने प्यार को फिर से हासिल कर लेते हैं और नकली संघर्षों पर सहकारी टकराव का अभ्यास करके फिर से एक साथ वापस आ जाते हैं।
तो तुम वहाँ हो। तुम्हारे पास एक विकल्प है। आप विश्वास कर सकते हैं कि आप जादू में पड़ गए हैं या आप विश्वास कर सकते हैं कि आप कुछ बना सकते हैं। अगर आपको अपने रिश्ते की शुरुआत में प्यार हो गया है, तो कोई बात नहीं। यह एक खुशी और अक्सर अस्थायी चरण है। मैं सिर्फ यह सुझाव दे रहा हूं कि अगर आपका जुनून खत्म हो गया है तो प्यार में वापस आने पर भरोसा न करें। आपको अधिक जानबूझकर और रचनात्मक होने की आवश्यकता होगी।
मैं "रचनात्मक" शब्द का उपयोग तत्काल नियंत्रण के अर्थ में नहीं बल्कि प्रेम को पोषित करने, संरक्षित करने और बढ़ावा देने के अर्थ में करता हूं। उत्तरार्द्ध बहुत अधिक परिश्रम और आत्म-अनुशासन लेता है। लेकिन यह साल दर साल, दशक दर दशक भरपूर फसल देता है। मैं और हेलेन अब यही एन्जॉय कर रहे हैं। हमें उम्मीद है कि आप भी कर सकते हैं।