क्यों अपनी शादी का प्रबंध करना उतना ही महत्वपूर्ण है जितना कि व्यक्तिगत पूर्ति की तलाश करना

विषय

• अस्पताल में स्पष्टता
• इसके बजाय, मैं अपने मुद्दों की पूरी ताकत अपनी पत्नी के घर ले आया।
• मुझे एक नया नजरिया मिला
• यह उसका रहा होगा
• फिर से भीतर जाने का समय।
• मुझे यह मिला!
• मुझे यकीन नहीं है कि मैं कभी और अधिक शर्मिंदा हुआ था।
• मुझे अपना जीवन जीना चाहिए था।
• मैंने उसे अपनी तरफ कर लिया।
• मुझे अपनी प्रतिज्ञाएँ याद आ गईं।
• मैं वह था जिसे बदलने की जरूरत थी।
• गलतियों से सीखें।
• अंतिम टेकअवे

मैंने अपने जीवन के अंतिम कुछ वर्ष अपने द्विध्रुवी विकार और संबंधित मुद्दों को प्रबंधित करने के लिए केंद्रित प्रयास करते हुए बिताए हैं। मैं बेहतर बनना चाहता था। मुझे भी बेहतर होना था। ऐसे कई कारण थे जिन्होंने मुझे खदेड़ दिया, लेकिन उनमें से मुख्य थे मेरी पत्नी और बच्चे। जब मैंने प्रबंधन हासिल किया, तो मुझे एक दुर्घटनाग्रस्त अहसास हुआ जिसने मुझे अपने ट्रैक में मृत कर दिया। मैं कुछ भूल गया था, मेरी शादी। ऐसा कुछ नहीं था जिसे मैंने करने की कोशिश की। वास्तव में, मैंने अपने द्विध्रुवी विकार, चिंता और PTSD के प्रबंधन के लिए अपना पूरा दिमाग लगाने का मुख्य कारण मेरी पत्नी और मैं के बीच संबंधों पर पड़ने वाले नकारात्मक प्रभावों के कारण था। उन्होंने हमारे प्यार पर दबाव डाला और इसे चिपकाने के हमारे संकल्प को कमजोर कर दिया। बाहर।

अस्पताल में स्पष्टता

उस अस्थिरता ने मुझे दिखाया कि मुझे अपने जीवन में बदलाव करने की जरूरत है। तीन साल पहले एक रोगी उपचार सुविधा में मेरा आखिरी प्रवास, किक ऑफ पॉइंट के रूप में कार्य करता था। मैंने अपना लगभग सारा समय अन्य निवासियों के साथ बात करने और उनकी कहानियाँ एकत्र करने में बिताया। वे सभी अलग-अलग थे, लेकिन उन्होंने मुझे एक ही बात बताई। मैं अपने मुद्दों को प्रबंधित करने के अपने प्रयासों में बहुत निष्क्रिय था। मैं सभी सही काम कर रहा था। मैं दवा ले रहा था, मैं इलाज के लिए जा रहा था, और मैं ठीक होना चाहता था। समस्या यह थी कि मैं उन सभी चीजों को डॉक्टर के कार्यालय में छोड़ रहा था जब मैं चला गया और उन्हें घर नहीं ले गया।

इसके बजाय, मैं अपने मुद्दों की पूरी ताकत अपनी पत्नी के घर ले आया।

अपने अवसादग्रस्त एपिसोड के दौरान, मैं खुद को बार-बार आंसुओं में घुलता हुआ पाता। मेरे दिमाग में आत्मघाती विचार दौड़ते थे और मुझे डर लगता था कि मैं एक और प्रयास कर सकता हूं। मैंने अपनी पत्नी के आराम के लिए भीख माँगी लेकिन पाया कि वह मुझे कभी भी पर्याप्त नहीं दे सकती। मैंने उसे धक्का दिया, खींचा, और उससे मुझे कुछ और देने के लिए विनती की। मुझे उसकी जरूरत थी कि वह मुझे वह सब कुछ दे जो वह इस उम्मीद में थी कि यह मेरे अंदर के छेद को भर देगा और आत्मघाती विचारों को धो देगा। हालांकि वह मुझे पहले से ज्यादा कुछ नहीं दे सकती थी। अगर वह कर सकती थी तो यह पर्याप्त नहीं होता। छेद से बाहर निकलने में मदद करने के तरीके खोजने के बजाय, मैं उसे चोट पहुँचा रहा था। आराम के लिए मेरे धक्का ने उसे आहत किया क्योंकि इसने उसे सिखाया कि उसका प्यार काफी नहीं था। आत्महत्या के विचारों के मेरे लगातार उल्लेखों ने उसे भयभीत कर दिया और उसे परेशान कर दिया क्योंकि वह शक्तिहीन और चिंतित महसूस कर रही थी। मैंने अपने आत्मघाती विचारों के बारे में अपराध बोध को भी अधिक आराम के अनुरोध के रूप में इस्तेमाल किया। मेरी उन्मत्त अवस्थाओं में, मैं मुश्किल से पहचान सका कि वह मौजूद थी। मैं जो चाहता था उस पर बहुत ध्यान केंद्रित कर रहा था और मुझे लगा कि मुझे उस समय क्या चाहिए। मैंने अपने जीवन में हर चीज की हानि के लिए हर इच्छा का पीछा किया। मैंने उसकी भावनाओं को खारिज कर दिया, और मैंने अपने बच्चों के साथ रहने के अनुरोधों को नजरअंदाज कर दिया। वह बंद होने लगी। ऐसा इसलिए नहीं था क्योंकि उसकी शादी हमारी हो चुकी थी। वह बंद कर रही थी क्योंकि उसके पास देने के लिए कुछ नहीं बचा था। वह बस चाहती थी कि चीजें बेहतर हों। वह चाहती थी कि दुःस्वप्न समाप्त हो जाए। वह शादी का प्रबंधन करने वाली अकेली नहीं बनना चाहती थी

मुझे एक नया नजरिया मिला

जब मैंने अस्पताल छोड़ा, तो मैंने अपने इलाज पर और भी अधिक एकांगी तीव्रता की भावना के साथ हमला किया। मैंने मुकाबला करने के सभी तंत्रों को घर ले लिया और अपने जीवन में उन्हें बार-बार आजमाया। मैंने उन्हें बार-बार आज़माया और आवश्यकतानुसार उन्हें संशोधित किया। इसने मदद की, लेकिन यह पर्याप्त नहीं था। मैं अभी भी उन्हें चोट पहुँचा रहा था और मुझे समझ नहीं आ रहा था कि इसे और बेहतर कैसे बनाया जाए। मैंने इसे अपने एपिसोड के प्रत्यक्ष परिणाम के रूप में देखा। वे समय थे जब मैंने सबसे कम नियंत्रण में महसूस किया और सबसे अधिक दर्द का कारण बना। जो कुछ वे लाए थे, उसके लिए मैं उनसे डरने लगा। वे मेरे जीवन को तबाह करने वाली उथल-पुथल लेकर आए। मैं अपने परिवर्तन को परिप्रेक्ष्य में सुसंगत नहीं रख सका। मैं सिर्फ एक निर्णय नहीं ले सका और बेहतर हो गया। मुझे अभी भी नियंत्रण से बाहर जैसा महसूस हो रहा था।

यह उसका रहा होगा

मैंने उस समय ऐसा नहीं देखा था। इसके बजाय, मुझे विश्वास हो गया कि समस्या हमारे रिश्ते की थी। मैंने तर्क दिया कि हम इतने स्वस्थ नहीं थे कि मुझे स्वस्थ रहने दे सकें। हम अपनी शादी को ठीक से मैनेज नहीं कर रहे थे। इसलिए मैंने उससे विनती की कि वह मेरे साथ मैरिज काउंसलिंग के लिए जाए। मुझे उम्मीद थी कि इससे मदद मिलेगी। वह झुक गई, और हम चले गए। विचार हम पर काम करने का था, लेकिन मेरा ध्यान इस बात पर था कि वह मेरे लिए क्या नहीं कर रही है। उसने मुझे जितनी बार मैं उसे करने के लिए आवश्यक चुंबन नहीं किया गया। "आई लव यू" अक्सर पर्याप्त नहीं आया। उसके गले पर्याप्त नहीं थे। वह मेरा समर्थन नहीं कर रही थी क्योंकि उसे मेरा समर्थन करने की जरूरत थी।

मैंने नहीं देखा कि मेरे शब्दों ने उसे कैसे आहत किया। थेरेपिस्ट ने मेरे विचारों और कार्यों को उसके नजरिए से फ्रेम करने की कोशिश की, लेकिन मैं इसे देख नहीं पाया। मैंने जो कुछ देखा वह मेरा अपना दृष्टिकोण था और समझौता करने की अनुमति दी।

मैंने समझौता को एक मान्यता के रूप में देखा कि वह पर्याप्त नहीं कर रही थी। वह मेरी मदद करने के लिए और भी बहुत कुछ कर सकती थी। उसके बाद वह मुझसे और दूर होती दिख रही थी। मेरे पास स्पष्टता का एक और क्षण था।

फिर से भीतर जाने का समय।

मुझे नहीं पता था कि अपने एपिसोड्स को दूर रखने के अलावा क्या करना चाहिए। वे मेरी दवा के साथ कम बार आते थे, लेकिन फिर भी वे होते रहे। मैंने सोचा था कि सुखी जीवन की कुंजी उनसे पूरी तरह बचना है, इसलिए मैं भीतर मुड़ गया। मैंने हर सुराग के लिए खुद को खोजा जो मुझे बता सकता है कि यह कैसे करना है। मुझे उन्हें रोकने के लिए कोई जवाब नहीं मिला, लेकिन मैंने एक उपाय निकाला। महीनों तक, मैंने अपनी हर प्रतिक्रिया को देखा, अपनी पूरी टकटकी को अंदर की ओर घुमाया, और अपनी भावनात्मक सीमा को देखा। मुझे यह जानने की जरूरत थी कि मेरी सामान्य भावनाएं कैसी दिखती हैं। मैंने प्रत्येक प्रतिक्रिया और प्रत्येक बोले गए वाक्यांश से बिट्स और टुकड़े छीन लिए।

मैंने अपना मूल सीखा, मैंने एक भावनात्मक शासक का निर्माण किया और मैंने इसे बाकी दुनिया को बाहर करके बनाया। मुझे मुझे देखने की जरूरत थी और बाकी सब कुछ सिर्फ एक व्याकुलता थी। मैंने अपनी पत्नी और बच्चों की जरूरतों और चाहतों को नहीं देखा। मैं बहुत व्यस्त था। मेरी शादी और बच्चों को मैनेज करना अब मेरी प्राथमिकता नहीं थी।

हालांकि मेरे प्रयासों को पुरस्कृत किया गया। मेरे पास मेरा शासक था और मैं इसका इस्तेमाल कर सकता था और एपिसोड पहले ही देख सकता था। मैं अपने डॉक्टर को फोन करता और दवा समायोजन के लिए कुछ दिन पहले ही पूछ लेता, दवा के आने से पहले केवल कुछ दिनों के लिए खुद को छोड़ देता था और उन्हें दूर धकेल देता था।

मुझे यह मिला!

मैंने जो पाया उससे मैं बहुत खुश था। मुझे इसमें मजा आया। लेकिन मैंने फिर भी इस बात पर ध्यान नहीं दिया कि मैं अपनी शादी में किसी विवाद को कैसे सुलझाऊं।

तब मुझे अपनी पत्नी और बच्चों की ओर मुड़ना चाहिए था और उनके साथ भरपूर जीवन का आनंद लेना चाहिए था, लेकिन मैं अपनी सफलता का जश्न मनाने में बहुत व्यस्त था। स्वास्थ्य में भी मेरे पास अपनी शादी या परिवार के प्रबंधन के लिए समय नहीं था। मैं और मेरी पत्नी फिर से काउंसलिंग के लिए गए, क्योंकि इस बार मुझे पता था कि उसके साथ कुछ गड़बड़ है क्योंकि मैं प्रबंधित था, मैं बेहतर था। वह काफी हद तक चुप रही। मुझे उसकी आँखों के आँसू समझ नहीं आए। मुझे लगा कि इसका मतलब है कि मैं अभी भी काफी अच्छा नहीं कर रहा था। तो मैं एक बार फिर भीतर की ओर मुड़ा। मैंने यह जानने की कोशिश की कि मैं कौन था और अपनी दवाओं के अलावा कौशल के साथ एपिसोड को कैसे प्रबंधित करूं। मेरी निगाह सदा भीतर की ओर विवश थी। महीनों तक मैंने खुद को खोजा। मैंने देखा और देखा, विश्लेषण किया और पच गया। अवशोषित और स्वीकार किया। हालांकि यह खोखला लगा। मैं बता सकता था कि मुझे कुछ याद आ रहा था।

मैंने तब बाहर की ओर देखा, और उस जीवन को देखा जिसे मैंने बनाया था। मैंने खुशियों का जीवन बनाया था जिसे देखने के लिए मैंने दृढ़ता से मना कर दिया था। मेरी एक प्यारी पत्नी थी। बच्चे जो मुझे प्यार करते थे और प्यार करते थे। एक परिवार जो मेरे साथ समय से ज्यादा कुछ नहीं चाहता था। खुशियाँ लाने के लिए मेरे आस-पास कितनी सारी चीज़ें हैं, लेकिन मैंने खुद को अपने ही मन के दायरे में रहने के लिए मजबूर कर दिया था। तब किसी ने मुझे एक किताब दी थी। यह आपकी शादी और रिश्तों के प्रबंधन पर था। मैं अनिच्छुक था, लेकिन मैंने इसे पढ़ा।

मुझे यकीन नहीं है कि मैं कभी और अधिक शर्मिंदा हुआ था।

मैं सही था जब मुझे लगा कि हमें विवाह परामर्श की आवश्यकता है। मैं सही था जब मुझे लगा कि मेरे जीवन में बहुत कुछ गलत है। मेरा विकार, मेरे मुद्दे एक समस्या थी जिसे संबोधित करने की आवश्यकता थी लेकिन उन्होंने मुझे अंधा कर दिया कि मेरे बाहर की समस्या कहाँ है। मुझे वह सबसे महत्वपूर्ण काम नहीं दिख रहा था जो मुझे करना चाहिए था। मेरी शादी और परिवार का प्रबंधन।

मुझे अपना जीवन जीना चाहिए था।

मुझे हॉल के नीचे अपने बच्चों का पीछा करना चाहिए था और उन्हें गले में पकड़ना चाहिए था, बजाय इसके कि मैं अपने दिमाग के रास्ते को पकड़ने की कोशिश कर रहा था। मेरे दिमाग में अनुत्तरित प्रश्नों का एकालाप चलाने के बजाय मुझे अपनी पत्नी के साथ हमारे दिन की सामग्री के बारे में बातचीत करनी चाहिए थी। मैं अपने भीतर एक जीवन खोजने की कोशिश में इतना व्यस्त था कि मैं उस जीवन को भूल गया जो मेरे अंदर था। मैंने जो किया उसके लिए मैं बहुत शर्मिंदा था और पूर्ववत छोड़ दिया। मैंने हर अनुरोध पर अपने बच्चों के साथ खेलना शुरू किया। मैंने उनकी हँसी में हिस्सा लिया और जब उन्हें मेरे स्पर्श की आवश्यकता हुई तो उन्होंने उन्हें पकड़ लिया। मैंने हर "आई लव यू" का आदान-प्रदान किया और खुद को हर गले लगा लिया। मैं उन्हें अपने लिए कुचलना चाहता था, लेकिन एक अच्छे तरीके से। उनके शामिल होने पर उनकी खुशी ने मुझे बदले में खुशी दी।

मैंने उसे अपनी तरफ कर लिया।

मेरी पत्नी के लिए के रूप में? बिना किसी बहस के खत्म हुए हम एक-दूसरे से मुश्किल से ही बात कर पाते थे। उसने "आई लव यू" की मेरी निरंतर पुष्टि का विरोध किया। वह हर गले का विरोध किया और चुंबन अलविदा पर sighed। मैं इतना डर ​​गया था कि मैंने अपने अब तक के सबसे महत्वपूर्ण रिश्ते को स्थायी रूप से क्षतिग्रस्त कर दिया था। जब मैंने किताब का अध्ययन पूरा किया, तो मैंने अपनी गलती देखी। मैंने उसे पहले रखना बंद कर दिया था। वह कई बार सूची में भी नहीं थी। मैंने उसका पीछा करना बंद कर दिया था। मैं बस उसके साथ रह रहा था। मैं उसकी बात नहीं सुन रहा था। मैं जो सुनना चाहता था उसमें उलझा हुआ था। किताब ने मुझे पेज दर पेज दिखाया, जिस तरह से मैं अपने रिश्ते में असफल रहा था। मुझे आश्चर्य हुआ कि उसने मुझे पहले ही नहीं छोड़ा था। प्रश्न "मैंने क्या किया है?" मेरे दिमाग में बार-बार कौंधता था। अपनी जरूरतों की खोज में, मैंने बहुत सारे घाव दिए और लगभग वह सब कुछ खो दिया जो मेरे लिए मायने रखता था। मैंने किताब में दी गई सलाह का जितना हो सके उतना करीब से पालन किया, जितनी थोड़ी सी उम्मीद मैंने छोड़ी थी। मैंने अपनी शादी को मैनेज करने की कोशिश की।

मुझे अपनी प्रतिज्ञाएँ याद आ गईं।

मैंने उसके साथ वैसा ही व्यवहार करना शुरू कर दिया जैसा उसके साथ हमेशा किया जाना चाहिए था। मैंने विष को दूर करने के लिए कही गई बातों को फिर से दोहराया। मैंने घर के आस-पास के उन कामों को किया जिनकी मैं उपेक्षा कर रहा था। मैंने उसकी बात सुनने और उसके साथ रहने के लिए समय निकाला। मैंने उसके थके हुए पैरों को सहलाया। मैं उसे अपना प्यार दिखाने के लिए उसके छोटे-छोटे उपहार और फूल लाया। मैंने जितना प्राप्त किया उससे अधिक देने के लिए मैंने वह किया। मैंने उसे फिर से अपनी पत्नी के रूप में मानना ​​शुरू कर दिया।

पहले तो उसकी प्रतिक्रिया ठंडी थी। हम इससे पहले भी गुजर चुके थे, जब मुझे उससे कुछ चाहिए होता तो मैं अक्सर इस तरह का व्यवहार करता। वह मांगों के शुरू होने का इंतजार कर रही थी। इसने मुझे आशा खो दी, लेकिन मैं उसे दिखाने के अपने प्रयासों के साथ जारी रहा कि यह कुछ और था। मैं अपनी शादी को मैनेज करता रहा और इसे बैक बर्नर पर रखना बंद कर दिया।

जैसे-जैसे सप्ताह बीतता गया, चीजें बदलने लगीं। उसके जवाबों का जहर उतर गया। "आई लव यू" के उनके प्रतिरोध ने रास्ता दिया। उसके गले फिर से पूर्ण लग रहा था और चुंबन स्वतंत्र रूप से दिए गए थे। यह अभी तक सही नहीं था, लेकिन चीजें सुधर रही थीं।

शादी की काउंसलिंग के दौरान जिन चीजों की मैंने शिकायत की और उन पर छापा मारा, वे सब बेकार होने लगीं। मुझे एहसास हुआ कि उन चीजों में उसकी गलती नहीं थी। वे मुझसे खुद को बचाने का उसका तरीका थे। वे स्कैब थे जो मेरे भावनात्मक शोषण और उपेक्षा से बने थे। हमारा रिश्ता कभी मुद्दा नहीं रहा। यह मेरे कार्य, मेरी दुनिया, मेरी प्रतिबद्धता और इसके बारे में मेरा दृष्टिकोण था।

मैं वह था जिसे बदलने की जरूरत थी।

उसे नहीं। मैंने अपने बच्चों की बात सुनी। मैंने उनके लिए समय निकाला। मैंने उनके साथ प्यार और सम्मान का व्यवहार किया। मैंने उन्हें और देने के लिए काम किया। मैंने चीजों की अपेक्षा करना बंद कर दिया और उनसे मुस्कान अर्जित करना शुरू कर दिया। मैं डर के बजाय प्यार में जीता था। क्या आप जानते हैं कि मैंने ऐसा करते हुए क्या पाया? खुद के अंतिम टुकड़े। मैंने पाया कि मेरे आंतरिक स्व की वास्तविक अभिव्यक्ति उन लोगों के साथ हुई बातचीत में आई जिन्हें मैं प्यार करता था।

जब मैंने अपनी पत्नी और बच्चों से प्यार करने के तरीके को देखा, तो मैंने देखा कि मैं कौन था और कौन नहीं था। मैंने अपनी असफलताएं देखीं और मैंने अपनी जीत देखी। मैं गलत जगहों पर उपचार की तलाश में था। मेरे भीतर कुछ समय बिताना सही था, लेकिन इतना नहीं। मैंने अपनी शादी और परिवार को अपने पक्ष में प्रबंधित करने की उपेक्षा की, और मुझे विश्वास है कि मैंने उस उपेक्षा के लिए भयानक कीमत चुकाई है। मैं अभी भी पूर्ण नहीं हूं, मेरी पत्नी अकेले सोफे पर बैठी है जैसा कि मैं यह लिख रहा हूं, लेकिन मुझे होना जरूरी नहीं है। मुझे हर दिन सुधार करने की आवश्यकता नहीं है, लेकिन मुझे जितनी बार हो सके बेहतर करने के लिए एक दृढ़ प्रतिबद्धता की आवश्यकता है।

गलतियों से सीखें।

मैंने सीखा कि मुझे अपना ध्यान सिर्फ अपने से बाहर फैलाना चाहिए था। ऐसा करने के लिए सुधार करना और ड्राइव करना ठीक था, लेकिन मेरे जीवन में उन लोगों के महत्व को याद रखना भी महत्वपूर्ण था। मैंने अपने समय के भीतर उनके साथ अकेले की तुलना में अधिक आत्म-सुधार की प्रगति पाई। मैंने अपने प्यार को फैलाना और उन लोगों के साथ पल बिताना सीखा जिन्हें मैं प्यार करता था। उनका प्यार आत्म-प्रतिबिंब के एक हजार से अधिक क्षणों के लायक है। मैंने वैवाहिक प्रतिबद्धता को मजबूत होते देखा जब मेरा ध्यान आत्म प्रतिबिंब से अपने रिश्ते में प्रगति करने के लिए स्थानांतरित हो गया।

यह समय है कि वे मुझमें जो कुछ भी पैदा करते हैं उसे महत्व दें और मेरे शब्दों और कार्यों के माध्यम से उनके मूल्य को बढ़ाएं। उन्हें मुझसे ज्यादा मेरे प्यार की जरूरत है।

अंतिम टेकअवे

जब आप मेरे जैसी स्थिति में हों तो अपनी शादी को कैसे प्रबंधित करें? आप एक मुश्किल शादी को कैसे संभालते हैं, इसके बारे में सुझाव न देखें, इसके बजाय उन चीजों की तलाश करें जो आप गलत कर सकते हैं। आपकी खुशी आपके पार्टनर की जिम्मेदारी नहीं है। यदि आप जानना चाहते हैं कि आप एक दुखी विवाह से कैसे बचे और कैसे फले-फूले, तो अपने भीतर देखें और सोचें कि आप रिश्ते में क्या योगदान दे रहे हैं और आप चीजों को कैसे बेहतर बना सकते हैं। आप पहला कदम उठाएं और अपनी शादी को ताजा रखने के तरीकों की तलाश करें।

यहां तक ​​​​कि अगर आपको अभी लगता है कि आपका साथी वह सब कुछ नहीं कर रहा है जो उन्हें आपके रिश्ते को आनंदमय बनाए रखने के लिए करना चाहिए, और दृढ़ता से मानते हैं कि स्थिति को बेहतर बनाने के लिए वे बहुत कुछ कर सकते हैं, पहले अपने आप को देखें। यह जानने के लिए कि 'आप एक कठिन विवाह को कैसे संभालते हैं?' आपको अपने भीतर देखना चाहिए और न केवल अपनी खुशी पर बल्कि उन लोगों पर ध्यान केंद्रित करना चाहिए जिन्हें आप प्यार करते हैं।