विषय
मैं 1975 में अपने दसवें हाई स्कूल के पुनर्मिलन में अपने जीवन के प्यार से मिला।
समस्या यह थी कि मेरा पहले से ही एक गुप्त प्रेमी था - ईटिंग डिसऑर्डर (ईडी)। वह एक प्रेमी था जिसने मेरी पहली शादी की कीमत चुकाई थी; एक प्रेमी जिसका मोहक चंगुल भयंकर था। खतरे की परवाह किए बिना, मैं इस नए रिश्ते में आगे बढ़ गया और एक साल के भीतर, स्टीवन और मेरी शादी हो गई।
दोहरी निष्ठा से खतरा
स्टीवन को नहीं पता था कि उसने एक व्यसनी से शादी की है - कोई ऐसा व्यक्ति जो नियमित रूप से शराब पीता और शुद्ध करता था। कोई है जो अपनी अपील और मूल्य के बैरोमीटर के रूप में बड़े पैमाने पर सुई का आदी था। ईडी के साथ (वह ईटिंग डिसऑर्डर है, इरेक्टाइल डिसफंक्शन नहीं!) मेरी तरफ से, मुझे लगा कि मुझे आत्म-सशक्तिकरण, आत्मविश्वास और सुसंगत, स्थायी आकर्षण का एक शॉर्टकट मिल गया है। और सुखी वैवाहिक जीवन के लिए। मैं खुद को बहका रहा था।
ईडी की पकड़ से मुक्त होने में असमर्थ, मैं स्टीवन को अपने विचित्र व्यवहार के पाश से बाहर रखने पर दोगुना हो गया। यह एक ऐसा विषय था जिस पर मैं चर्चा नहीं करता- एक ऐसी लड़ाई जिसे मैं उसे मजदूरी करने में मदद नहीं करने देता। मैं स्टीवन को अपने पति के रूप में चाहती थी। मेरे द्वारपाल नहीं। मेरे महान विरोधी के खिलाफ एक साथी योद्धा नहीं। मैं अपनी शादी में ईडी को दावेदार बनाने का जोखिम नहीं उठा सकता था क्योंकि मुझे पता था कि ईडी जीत सकता है।
मैं पूरे दिन मुकाबला कर रहा था और स्टीवन के बिस्तर पर जाने के बाद शाम के घंटों में बिंगिंग और शुद्धिकरण कर रहा था। मेरा दोहरा अस्तित्व वैलेंटाइन्स डे 2012 तक जारी रहा। मेरी खुद की उल्टी के पूल में मरने के डर और मेरे शरीर को अपूरणीय क्षति करने के डर ने आखिरकार मदद लेने की मेरी अनिच्छा से अधिक कर दिया। इसे सफेद-नॉक करते हुए, तीन हफ्ते बाद मैंने एक ईटिंग डिसऑर्डर क्लिनिक में आउट पेशेंट थेरेपी में प्रवेश किया।
हमारी दूरी बनाए रखना
मैंने उस यादगार वैलेंटाइन डे के बाद से कभी भी शुद्ध नहीं किया है। न ही मैंने स्टीवन को तब भी अंदर जाने दिया। मैं उसे आश्वस्त करता रहा कि यह मेरी लड़ाई है। और यह कि मैं उसे शामिल नहीं करना चाहता था।
और फिर भी, मैंने देखा- जैसा उसने किया था- इलाज से मेरी रिहाई के बाद के महीनों में, बातचीत के विषय की परवाह किए बिना, मैंने अक्सर उसे एक तीखे लहजे में जवाब दिया। कहाँ से आ रही थी ये गुंडागर्दी?
"आप जानते हैं," मैं एक दिन फूट पड़ा, "छह महीने के दौरान आपके पिताजी अग्नाशय के कैंसर से जूझ रहे थे, आपने हर डॉक्टर की यात्रा का सूक्ष्म प्रबंधन किया, उनके कीमोथेरेपी उपचारों की निगरानी की, उनकी सभी प्रयोगशाला रिपोर्टों की जांच की। उसके लिए आपकी कठोर वकालत मेरे बुलिमिया से निपटने के दौरान आपके शांतचित्त व्यवहार के बिल्कुल विपरीत थी," मैंने गुस्से से कहा। "वहां किसके लिए होना चाहिए था मुझे? जब मैं आदी और फंस गया था तो मेरे लिए कौन होना चाहिए था?
मेरे गुस्से से वो चौंक गए। और मेरा फैसला। लेकिन मैं नहीं था। झुंझलाहट, जलन और अधीरता मेरे पेट में बड़े पैमाने पर जहरीले खरपतवार की तरह बढ़ती जा रही थी।
सुरक्षित मार्ग की तलाश
जब हम शनिवार की दोपहर उस बरसात में एक साथ बैठे थे, तो हम दृढ़ता से सहमत हुए कि हम दोनों को यह पता लगाने की जरूरत है कि उसने गेंद क्यों गिराई और मैं अकेले ईडी के साथ अपनी लड़ाई लड़ने के लिए इतना तैयार क्यों था। यह पता लगाना कि हमारी पिछली निराशाओं को हल करते हुए एक साथ कैसे रहना है, कार्रवाई का सबसे बुद्धिमान तरीका था। क्या हम ज्ञान प्राप्त करने के लिए पर्याप्त शक्तिशाली थे? ठुकराना दोष? कड़वे पछतावे को दूर करें?
हम अपने गुस्से के अंगारों पर थिरकने लगे।
मैंने स्पष्टता की अवधारणा को अपनाया - अपनी अभिव्यक्ति में स्पष्ट होने का महत्व - न केवल इस बारे में कि मैं क्या नहीं चाहता था, बल्कि इसे कैसे लागू किया जाए। किया था चाहते हैं। मैंने स्टीवन को दोहराया कि मैं नहीं चाहता था कि वह मेरा वार्डन बने। और मैंने इस बात पर जोर दिया कि मैं था उनका समर्थन और देखभाल, उनकी रुचि, अव्यवस्थित खाने के विषय पर उनका शोध करना, पेशेवरों से उनकी बात करना और मुझे उनके निष्कर्ष और उनके दृष्टिकोण दोनों की पेशकश करना था। ये ऐसे बिंदु थे जिन्हें मैंने पहले कभी सीधे तौर पर व्यक्त नहीं किया था। और मैंने दोनों को स्वीकार किया और अपने इलाज और ठीक होने की पूरी प्रक्रिया से उन्हें बाहर करने के लिए माफी मांगी।
उसने मुझे इतना शाब्दिक रूप से नहीं लेना सीखा। उन्होंने स्पष्टीकरण के लिए मेरी अस्पष्टता और जांच से ध्यान हटाना सीखा। एक पति के रूप में उसकी भूमिका क्या थी और क्या है, इस बारे में उसने अपने स्वयं के विश्वासों में दृढ़ होना सीखा। और उसने जो कुछ करने को तैयार था और जो करने को तैयार नहीं था, उसे ज़ोर से पेश करना सीखा, ताकि हम एक साथ मिलकर एक व्यावहारिक योजना बना सकें।
हमारा स्वामित्व था कि हम अपनी ही दोषपूर्ण धारणाओं के शिकार थे। हमारा स्वामित्व था कि हम यह जाँचने और स्थापित करने में विफल रहे कि हम वास्तव में किस स्वीकार्य स्तर की भागीदारी चाहते हैं। हमारा स्वामित्व था कि हम दिमाग के पाठक नहीं थे।
हमारा रास्ता खोजना
उसे बट आउट करने के लिए कहने के लिए उसने मुझे माफ कर दिया है। मैंने उसे माफ नहीं करने के लिए माफ कर दिया है। और हमने अपनी वास्तविक भावनाओं और जरूरतों को सम्मान देने और आवाज देने के लिए अस्वीकृति और भेद्यता के अपने डर को दूर करने का संकल्प लिया है।