तलाक के माध्यम से बच्चों का सह-पालन

विषय

• बच्चे कैसे दूसरों के साथ व्यवहार करने के लिए एक मॉडल विकसित करते हैं
• अपनी भावनाओं को जगह दें
• क्रिटिकल को पकड़ो
• आलोचना अक्सर आपकी अपर्याप्तता के एक स्पष्ट अनुस्मारक के रूप में काम कर सकती है
• अच्छाई पर ध्यान दो
• तलाक के माध्यम से प्रभावी पालन-पोषण के लिए टीम वर्क की आवश्यकता होती है
• जमीनी नियम निर्धारित करें
• मदद मांगें, तलाक की चिकित्सा लें

मेरे एक मित्र ने हाल ही में मुझे बताया कि उसके तलाकशुदा माता-पिता ने कई वर्षों तक एक विवादास्पद हिरासत लड़ाई, मौखिक कीचड़ उछालने और बाद में गठजोड़ और आक्रोश के एक जटिल नक्षत्र के बाद एक सौहार्दपूर्ण दोस्ती में प्रवेश किया है, जो एक परिवार को सुरक्षा और आराम प्रदान कर सकता है।

वह इस नए विकास के बारे में अस्पष्ट लग रही थी - अगर यह नई शांति जल्दी आती, तो यह उसके बचपन को स्थिर कर सकती थी और वयस्क संबंधों को कम भ्रमित कर सकती थी।

बच्चे कैसे दूसरों के साथ व्यवहार करने के लिए एक मॉडल विकसित करते हैं

उनकी आवाज में जो सबसे खास बात थी, वह थी उनकी आवाज में गुस्सा। बीच में रखे जाने के लिए क्रोध, पक्ष चुनने के लिए कहा या रिश्वत दिए जाने के लिए, दूसरे की बेकारता के बारे में कहानियां सुनने के लिए, कभी भी व्यवस्थित, या सुरक्षित महसूस करने के लिए, या मानसिक और भावनात्मक लड़ाई में अपने माता-पिता के रूप में पहले स्थान पर रखने के लिए क्रोध। वह मिश्रण में खोई हुई महसूस कर रही थी।

तलाक के वयस्क बच्चों से यह और अनगिनत ऐसी ही कहानियों को सुनकर, मुझे एक सुसंगत संदेश मिला है।

आप एक-दूसरे के साथ कैसा व्यवहार करते हैं, इस बारे में आपके बच्चों का सामने वाला दृश्य है।

प्रत्येक तर्क के साथ, वे एक मॉडल विकसित करते हैं कि दूसरों के साथ कैसे व्यवहार किया जाए और वे कैसे सोचते हैं कि उनके साथ व्यवहार किया जाना चाहिए।

बच्चों पर सबसे अधिक प्रभाव तलाक की घटना ही नहीं है, बल्कि वे तरीके हैं - सूक्ष्म या नहीं - कि माता-पिता इसके माध्यम से अपना काम करते हैं। तो आप क्या कर सकते हैं?

आज आप जो सबसे प्रभावशाली बदलाव कर सकते हैं, उनमें से एक यह है कि आप अपने सह-माता-पिता के साथ कैसे संवाद करते हैं, इस पर काम करना शुरू करें।

अपनी भावनाओं को जगह दें

प्रभावी ढंग से संवाद करने का पहला कदम शांत और स्पष्टता के स्थान से बातचीत करना है।

जब आप अपने आप को अपने सह-माता-पिता के साथ बहस में पाते हैं, तो सबसे पहले आपको यह समझना होगा कि आप क्या महसूस कर रहे हैं। अपने आप को जाँचने के लिए बस कुछ मिनट लेने से नाम-पुकार को रोकने, अपने बच्चों को अपनी कुंठाओं के बारे में बताने या दोष-खेल खेलने से रोकने में मदद मिल सकती है।

आपके साथ क्या हो रहा है, यह जानने से आपको यह बताने में भी मदद मिल सकती है कि आपको क्या मांगना है और आपको इसे इस तरह से फ्रेम करने का मौका देता है कि आपके सह-माता-पिता बेहतर तरीके से सुन सकें। यह कुछ इस तरह हो सकता है, “आप जो कह रहे हैं वह मेरे लिए वास्तव में महत्वपूर्ण है। मैं अभी अभिभूत महसूस कर रहा हूं। बच्चों को सुलाने के बाद क्या मैं आपको वापस बुला सकता हूँ ताकि आप पर मेरा पूरा ध्यान रहे?”

क्रिटिकल को पकड़ो

क्या आपने कभी किसी उद्देश्य के साथ बातचीत शुरू की है और तब निराश हो जाते हैं जब आपको सुना, या मान्य, या समझा नहीं जाता है?

आम तौर पर, यह असहज महसूस करने से ऐसा लगता है कि आपका साथी आपके लिए कभी नहीं है (और निश्चित रूप से अब होने के लिए तैयार नहीं है!), और जवाब में, अधिकांश जोड़े आलोचना में बदल जाते हैं-एक आसान और परिचित पैटर्न जो वास्तविक संचार को नष्ट कर देता है और आगे की प्रगति को कमजोर करता है। मनोवैज्ञानिक अक्सर आलोचना को अधूरी जरूरतों और निराशाओं की अभिव्यक्ति के रूप में वर्णित करते हैं।

हर आलोचना गुस्से में शुरू की गई एक इच्छा है.

इसलिए जब आप कहते हैं, "आप मेरी कभी नहीं सुनते" तो अव्यक्त इच्छा है, "काश आप मेरी बात सुनते, क्योंकि मैं बहुत अनसुना महसूस करता हूं।" जब हम क्रोध के स्थान पर दूसरों के पास जाते हैं, तो उनके अनुरोध को सुनने की संभावना बहुत कम होती है।

पहला कदम यह देख रहा है कि हम अपनी जरूरतों को कैसे संप्रेषित कर रहे हैं। क्या आपको याद है कि आपको पहली बार कोई निबंध या प्रोजेक्ट मिला था और उसे लाल अक्षरों से सजाया गया था? आप उस तत्काल भावना को जानते हैं - शर्मिंदगी, या निराशा, या ऐसा महसूस न करने की भावना जो आपने मापी है?

यहां तक ​​​​कि अगर शिक्षक ने अंत में एक उत्साहजनक नोट छोड़ा, तो आपको एक स्पष्ट दृश्य अनुस्मारक के साथ छोड़ दिया गया था कि आपको यह बिल्कुल सही नहीं मिला - और आप शायद घर चलाने और अपनी त्रुटियों को ठीक करने के लिए बिल्कुल उत्साहित नहीं थे।

उसी तरह, सह-माता-पिता के बीच आलोचना से ऐसा माहौल बनने की संभावना नहीं है जो आत्म-सुधार की इच्छा को जगाए।

आलोचना अक्सर आपकी अपर्याप्तता के एक स्पष्ट अनुस्मारक के रूप में काम कर सकती है

जोड़ों के साथ अपने काम में, मैंने पाया है कि कुछ सबसे बड़े लाल अक्षर के निशान हम शब्दों को शामिल कर सकते हैं हमेशा तथा कभी नहीं- जैसे "आप हमेशा इतने स्वार्थी होते हैं" या "जब बच्चों को आपकी ज़रूरत होती है तो आप कभी भी आसपास नहीं होते।" क्या आप याद कर सकते हैं कि पिछली बार आपको कब a with के साथ लेबल किया गया था? हमेशा या ए कभी नहीं?

यदि आप हम में से अधिकांश की तरह हैं, तो आपने संभवतः रक्षात्मक या समान रूप से भरी हुई प्रत्युत्तर के साथ जवाब दिया। तो अगली बार जब आप खुद को लाल कलम उठाते हुए देखें, तो देखें कि क्या आप उस इच्छा को बताकर उसे बदल सकते हैं।

अच्छी तरह से पहनी गई स्क्रिप्ट को "आप" से बदलना कभी नहीं do..." से "जो मुझे वास्तव में चाहिए..." आसान नहीं है और इसके लिए जानबूझकर अभ्यास की आवश्यकता होगी। इस अभ्यास का एक महत्वपूर्ण हिस्सा अपनी स्वयं की आवश्यकताओं की पहचान करना और स्वयं से पूछना है, "मुझे अभी क्या चाहिए जो मुझे नहीं मिल रहा है?"

तनावपूर्ण सप्ताह को संतुलित करने के लिए आपको एक अतिरिक्त हाथ की आवश्यकता है। देखें कि क्या आप पिछले दोषों या निराशाओं को दोष देने या सामने लाए बिना अपनी जरूरत के लिए पूछने में सच्चे हो सकते हैं। यदि आप सोच रहे हैं कि आप ऐसा कैसे कर सकते हैं, तो ऐसे प्रश्न पूछने का अभ्यास करें, जो "मैं वास्तव में इसकी सराहना करता हूं अगर..." या "काश आप करते," या "यह मेरे लिए बहुत मायने रखता है... यदि आप गुरुवार और शुक्रवार को बच्चों को स्कूल से उठाकर फुटबॉल अभ्यास के लिए ले जा सकते हैं। मेरे पास काम पर एक बड़ी परियोजना है, और इस सप्ताह कुछ अतिरिक्त समर्थन की आवश्यकता है। ”

अच्छाई पर ध्यान दो

चूंकि तलाक अक्सर परिवार के लिए एक दर्दनाक घटना होती है, माता-पिता के लिए अपने बच्चों के इर्द-गिर्द दोषारोपण करना आसान हो जाता है।

नुकसान पहुंचाने के इरादे से, "मैं चाहता था लेकिन पिताजी कहते हैं कि हम नहीं कर सकते," "आपकी माँ कभी निष्पक्ष नहीं है," और "आपके पिताजी आपको हमेशा देर से उठाते हैं," जैसे वाक्यांश दर्द के स्थानों से निकलते हैं, जो आपको चोट पहुंचा सकते हैं बच्चा। ये बातें पूरी तरह से सच हो सकती हैं, लेकिन ये आपके बच्चों के अवलोकन होने की संभावना नहीं है-वे आपके हैं, और अकेले हैं।

तलाक के माध्यम से प्रभावी पालन-पोषण के लिए टीम वर्क की आवश्यकता होती है

हालांकि अपने पूर्व को अपनी टीम के हिस्से के रूप में सोचना मुश्किल हो सकता है, लेकिन उन्हें अपने पालन-पोषण के विस्तार के रूप में देखना मददगार हो सकता है। यदि आप चाहते हैं कि आपके बच्चे को पता चले कि वे सुरक्षित हैं और प्यार करते हैं, तो अपने पूर्व के सर्वोत्तम हिस्सों का निर्माण करें।

आपको उनसे प्यार करने या उन्हें पसंद करने की भी ज़रूरत नहीं है। बस उनके पालन-पोषण के बारे में कुछ ऐसा चुनें जिसका आप सम्मान कर सकें, और अपने बच्चों के आसपास उसकी प्रशंसा करने का प्रयास करें। कुछ ऐसा करने की कोशिश करें, "माँ हमेशा होमवर्क में आपकी मदद करने के लिए बहुत अच्छी होती हैं। आप उसे वह समस्या क्यों नहीं दिखाते जिस पर आप फंस गए हैं?" या "पिताजी कहते हैं कि वह रात के खाने के लिए आपकी पसंदीदा डिश बना रहे हैं! वह उसके बारे में इतना विचारशील था। ”

आप सोच रहे होंगे, लेकिन क्या होगा अगर पिताजी उन्हें लेने में देर कर दें - और वह असल में क्या यह हर बार होता है? पहली बात यह है कि आप जो कुछ भी महसूस कर रहे हैं उसे स्वयं महसूस करने दें।

आपको घटनाओं के इस मोड़ से खुश होने या ठीक होने का दिखावा करने की ज़रूरत नहीं है। यह मॉडलिंग और आपके बच्चों की निराशा या निराशा के लिए मान्यता प्रदान करने में सहायक हो सकता है। आप कुछ ऐसा कहना चुन सकते हैं, "मुझे पता है कि जब पिताजी आपको लेने में देर करते हैं तो दर्द होता है" - उन्हें ऐसे समय में आपके द्वारा देखा और सुना महसूस करने की इजाजत देता है जब वे अन्यथा महत्वहीन या भूल गए हों।

यह तब आपके सह-माता-पिता की ताकत का निर्माण करते हुए, माता-पिता की गलतियों को मानवीय बनाने के लिए एक जगह बनाता है। यह कुछ इस तरह हो सकता है, "हम दोनों सीख रहे हैं कि यह कैसे काम करना है और हम रास्ते में कुछ गलतियाँ करने जा रहे हैं। आपके पिताजी समय पर होने के बारे में इतने महान नहीं हैं। मैं हाल ही में आपकी रिपोर्ट देखने के बारे में अच्छा नहीं रहा हूं। हम दोनों आपसे बहुत प्यार करते हैं, और आपको जो चाहिए वो देने के लिए हम साथ काम करते रहेंगे।"

जमीनी नियम निर्धारित करें

सह-पालन करते समय प्रभावी ढंग से संवाद करने का एक तरीका जमीनी नियम स्थापित करना है।

एक सरल दिशानिर्देश इसे "केवल-वयस्क" रखना है। तलाक के वयस्क बच्चों की एक आम शिकायत यह है कि जब वे बच्चे थे तो उनके माता-पिता उन्हें संदेशवाहक के रूप में इस्तेमाल करते थे।

याद रखें, यदि आपका कोई प्रश्न या टिप्पणी है, चाहे वह कितना भी बड़ा या छोटा क्यों न हो, सीधे अपने सह-अभिभावक से संवाद करें। उसी तरह, जबकि हम सभी को समर्थन और सुनने वाले कान की आवश्यकता है, यह महत्वपूर्ण है कि आपके तलाक या आपके पूर्व के बारे में केवल वयस्क दर्शकों के लिए रखा जाना चाहिए।

जब बच्चों को दोस्त या विश्वासपात्र की भूमिका में रखा जाता है, तो यह आपके सह-माता-पिता के साथ समय बिताने का आनंद लेने की उनकी क्षमता पर दबाव पैदा कर सकता है। शोध हमें यह भी बताता है कि नीचे की रेखा, यह पैटर्न आपके साथ संबंधों की गुणवत्ता को नकारात्मक रूप से प्रभावित कर सकता है - यहां तक ​​​​कि वयस्कता में भी।

इसलिए यदि आप अभी और भविष्य के लिए अपने बच्चों के साथ मजबूत बंधन बनाने पर काम करना चाहते हैं, तो खुद को याद दिलाएं कि वे आपकी भावनाओं को संभालने, पक्ष लेने, या आपके और आपके सह-बीच में खेलने के लिए जिम्मेदार नहीं हैं, जहां वे जिम्मेदार नहीं हैं। माता पिता

मदद मांगें, तलाक की चिकित्सा लें

उपरोक्त पढ़ने में, मैं अनुमान लगा रहा हूं कि एक सामान्य आंतरिक प्रतिक्रिया "यह अन्य लोगों के लिए ठीक काम करेगी, लेकिन इतने सारे कारणों से मेरे सह-माता-पिता के साथ यह बहुत मुश्किल है।" आप बिल्कुल सही हैं - हालांकि उपरोक्त संदेश सिद्धांत रूप में सरल हैं, वे अक्सर अत्यधिक और आश्चर्यजनक रूप से व्यवहार में कठिन होते हैं।

आपको अकेले इस तक पहुंचने की ज़रूरत नहीं है, और कई लोगों को रास्ते में एक कोच या गाइड रखने में मदद मिलती है-आमतौर पर तलाक-चिकित्सा के माध्यम से।

एक शादी के भीतर, जोड़ों की चिकित्सा रिश्ते को मजबूत करने में मदद कर सकती है जब दोनों पक्ष एक साथ रहने के लिए प्रतिबद्ध होते हैं और ऐसा करने के लिए बाधाओं को दूर करने में सहायता की आवश्यकता होती है।

विवाह के अंत पर विचार करने वालों के लिए- बच्चों के साथ या बिना तलाक-पूर्व चिकित्सा यह निर्धारित करने के लिए एक स्थान प्रदान कर सकती है कि तलाक चल रहे वैवाहिक तनावों का सही समाधान है, संपत्ति के विभाजन पर नागरिक रूप से चर्चा करने, साझा हिरासत की व्यवस्था करने और पहचान करने के लिए परिवार के साथ समाचार साझा करने के स्वस्थ तरीके और संभावित संकट को कम करने के लिए यह समाचार सामने आ सकता है।

यह आपको और आपके साथी को तलाक के दौरान और भविष्य में भी बच्चों के लिए एक खुला और सुरक्षित स्थान प्रदान करना जारी रखने के सर्वोत्तम तरीके पर चर्चा करने और अभ्यास करने में मदद कर सकता है।

शादी की तरह, एक प्रभावी सह-माता-पिता कैसे बनें, इसके लिए कोई गाइडबुक नहीं है और यह संभावना नहीं है कि आपके तलाक के बाद आपके विवाह से संचार हैंग-अप गायब हो जाएगा।

तलाक के समर्थन के लिए पहुंचकर आप सीख सकते हैं कि तलाक के बाद एक पूर्ण जीवन कैसे जीना है और अपने परिवार पर इसके प्रभाव को कम करना है - और कुछ खोई हुई भावना को दूर करें जो इस असाधारण कठिन समय के दौरान इतने सारे अनुभव हैं।