अपने विवाह संचार में सुधार करके जोड़ों की समस्याओं का निवारण करें

विषय

• कभी-कभी हम जो कहते हैं वह यह नहीं बताता कि हमारा क्या मतलब है
• कुछ भी समझने के लिए अनुमानों की आवश्यकता होती है
• नेक इरादों की गलत व्याख्या रिश्ते को खराब करती है
• पार्टनर एक-दूसरे से सराहना चाहते हैं
• अपने साथी से आपको जो चाहिए, उसके बारे में अधिक खुला रहना सीखें

वह: बिल बहुत ज्यादा हैं। हमें कुछ करना है।

वह: ठीक है, मैं अधिक घंटे काम कर सकता था।

वह: मुझे आपके ऐसा करने से नफरत है, लेकिन यह एकमात्र तरीका दिखता है।

वह: मैं कल अपने बॉस से बात करूंगा।

कुछ हफ़्ते बाद

वह: मैं झाड़ीदार हूँ, कितना लंबा दिन है!

वह: आप दिन के अंत में बहुत थके हुए हैं। मैं तुम्हारी चिंता है। और यहाँ तुम्हारे बिना कितना अकेला है।

वह: (गुस्से में) आपने मुझसे कहा था कि हमें पैसों की जरूरत है!

वह: (ज़ोर से) मैं अकेली हूँ, तुम यह क्यों नहीं सुन सकते?

वह: (अभी भी गुस्से में) शिकायत करो, शिकायत करो! तुम हास्यास्पद हो। मैंने सिर्फ 12 घंटे काम किया।

वह: मैं तुमसे बात करने की जहमत क्यों उठाती हूं। तुम कभी नहीं सुनते।

और इसके साथ ही वे दौड़ के लिए रवाना हो गए हैं, प्रत्येक को गुस्सा और गुस्सा आता जा रहा है, प्रत्येक को अधिक से अधिक गलत समझा जा रहा है और उसकी सराहना नहीं की जा रही है। मेरे लिए, यह शब्दचित्र रिश्तों में संचार की गंभीर कमी का एक प्रकार का प्रोटोटाइप है। आइए देखें कि क्या गलत हुआ और क्यों। और फिर आइए देखें कि इसे क्या अलग बनाता।

कभी-कभी हम जो कहते हैं वह यह नहीं बताता कि हमारा क्या मतलब है

वे ठीक शुरू करते हैं। वे एक कठिन जीवन तनाव, वित्त से निपटने के लिए सहयोग करते हैं। लेकिन फिर वे एक-दूसरे को बुरी तरह गलत समझने लगते हैं। वह सोचता है कि वह उसकी आलोचना कर रही है, कह रही है कि उसने अतिरिक्त घंटे काम करके कुछ गलत किया है। वह सोचती है कि उसे उसकी परवाह नहीं है, या वह कैसा महसूस करती है। दोनों गलत हैं।

संचार के साथ समस्या यह है कि यद्यपि हम सोचते हैं कि हम जो कहते हैं वह वही बताता है जो हमारा मतलब है, लेकिन ऐसा नहीं है। वाक्य, वाक्यांश, स्वर और हावभाव केवल अर्थ के सूचक हैं, उनमें स्वयं अर्थ नहीं होता है।

यह बेतुका लग सकता है, लेकिन यहाँ मेरा मतलब है। भाषाविद् नोम चॉम्स्की ने वर्षों पहले "गहरी संरचना" के बीच अंतर को समझाया जहां अर्थ रहते हैं और "सतह संरचना" जहां शब्द स्वयं होते हैं। सतही वाक्य "रिश्तेदारों से मिलना एक उपद्रव हो सकता है" के दो अलग (गहरे) अर्थ हैं। (१) जब रिश्तेदार मिलने आते हैं तो यह एक उपद्रव है, और (२) रिश्तेदारों के पास जाना एक उपद्रव है। यदि एक वाक्य के दो अर्थ हो सकते हैं, तो अर्थ और वाक्य समान नहीं हैं। इसी तरह, शैंक और एबेलसन ने दिखाया कि कैसे सामाजिक समझ हमेशा एक अनुमान प्रक्रिया है। अगर मैं आपसे कहूं कि एक आदमी मैकडॉनल्ड्स में गया और एक बैग लेकर बाहर चला गया, और मैं आपसे पूछूं कि बैग में क्या है, तो आप शायद "भोजन" या "एक बर्गर" का जवाब देंगे। मैंने आपको जो सूचना दी थी, वह केवल 1 थी। वह मैकडॉनल्ड्स में गया, और 2. वह एक बैग लेकर बाहर चला गया।

लेकिन आप मैकडॉनल्ड्स के साथ अपने सभी ज्ञान और अनुभवों को सहन करते हैं, फास्ट फूड खरीदते हैं, और आप जीवन के बारे में क्या जानते हैं और उबाऊ स्पष्ट निष्कर्ष निकालते हैं कि भोजन लगभग निश्चित रूप से बैग में था। बहरहाल, यह एक अनुमान था जो सतह पर प्रस्तुत जानकारी से परे था।

कुछ भी समझने के लिए अनुमानों की आवश्यकता होती है

वास्तव में, अनुमान लगाने की प्रक्रिया इतनी बिना सोचे-समझे, इतनी जल्दी, और इतनी अच्छी तरह से की जाती है कि अगर मैंने आपसे कुछ दिनों बाद पूछा कि कहानी में क्या हुआ, तो इसका उत्तर शायद "एक आदमी ने मैकडॉनल्ड्स में खाना खरीदा", न कि "एक आदमी" मैकडॉनल्ड्स से एक बैग निकाला। ” कुछ भी समझने के लिए अनुमानों की आवश्यकता होती है। इसे टाला नहीं जा सकता। और आप शायद सही थे कि इस आदमी के साथ क्या हुआ। लेकिन यहाँ मेरा जोड़ा मुश्किल में पड़ जाता है क्योंकि वे प्रत्येक दिए गए वाक्यों से गलत अर्थ निकाल रहे थे। प्राप्त अर्थ भेजे जा रहे इच्छित अर्थों से मेल नहीं खाते। आइए विवाह में संचार के महत्व को समझने के लिए इसे थोड़ा और करीब से देखें।

नेक इरादों की गलत व्याख्या रिश्ते को खराब करती है

वह कहता है, "मैं घबरा गया हूं..." उसका मतलब है, "मैं हमारी देखभाल करने के लिए कड़ी मेहनत कर रहा हूं और मैं चाहता हूं कि आप मेरे प्रयासों की सराहना करें।" लेकिन वह जो सुनती है, वह है, "मुझे दर्द हो रहा है।" क्योंकि वह उसके बारे में परवाह करती है, वह जवाब देती है, "तुम बहुत थके हुए हो ..." उसका मतलब है "मैं तुम्हें चोट पहुँचाता हुआ देख रहा हूँ, और मैं चाहती हूँ कि तुम्हें पता चले कि मैं इसे देख रहा हूँ और मुझे परवाह है।" वह सहानुभूति देने की कोशिश कर रही है। लेकिन इसके बजाय वह जो सुनता है वह यह है कि "आपको इतनी मेहनत नहीं करनी चाहिए, फिर आप इतने थके हुए नहीं होंगे।" कि वह आलोचना के रूप में लेता है, और इसके अलावा अनुचित।

वह आगे कहती है, "मैं अकेली हूँ" वह जो चाहती है वह यह है कि वह स्वीकार करे कि उसे भी दर्द होता है। लेकिन वह सुनता है, "आप मेरी देखभाल करने वाले हैं, लेकिन इसके बजाय आप मुझे चोट पहुँचा रहे हैं: आप कुछ गलत कर रहे हैं।" इसलिए वह यह साबित करने के लिए अपनी कार्रवाई का बचाव करते हुए जवाब देता है कि वह कुछ भी गलत नहीं कर रहा है, "आपने मुझे बताया ..." जब वह अपना बचाव कर रहा था, तो वह खुद को दोषी ठहराती हुई सुनती थी, और इसलिए उसे वह नहीं मिला जो वह चाहती थी (कि वह स्वीकार करता है) उसे चोट लगी है) वह अपने संदेश को और अधिक मजबूती से दोहराती है, "मैं अकेला हूँ।" और वह इसे एक और फटकार के रूप में लेता है, इसलिए वह और अधिक शत्रुता के साथ वापस लड़ता है। और यह सब खराब हो जाता है।

पार्टनर एक-दूसरे से सराहना चाहते हैं

वह भावनाओं को साझा करके निकटता और अंतरंगता की तलाश कर रही है, यहां तक ​​​​कि दर्दनाक भी। और वह इस बात के लिए सराहना चाहता है कि वह व्यावहारिक तरीकों से उसकी देखभाल कैसे कर रहा है। दुर्भाग्य से, दोनों में से कोई भी दूसरे के द्वारा इच्छित अर्थ प्राप्त नहीं कर रहा है, जबकि प्रत्येक पूरी तरह से आश्वस्त है कि वे वास्तव में दूसरे का अर्थ समझते हैं। और इसलिए प्रत्येक एक गलत सुने-अर्थ का जवाब देता है जबकि इच्छित अर्थ को याद नहीं करता है। और जितना अधिक वे दूसरे को समझाने की कोशिश करते हैं, लड़ाई उतनी ही खराब होती जाती है। दुखद, वास्तव में, क्योंकि एक-दूसरे की देखभाल करने से एक-दूसरे को चोट पहुंचाने की ऊर्जा मिलती है।

इससे कैसे बाहर निकलें? तीन क्रियाएं: गैर-वैयक्तिकृत, सहानुभूति और स्पष्ट करें। गैर-वैयक्तिकृत का अर्थ है संदेशों को अपने बारे में देखना बंद करना सीखना। संदेश आपको प्रभावित कर सकते हैं लेकिन वे आपको प्रतिबिंबित करने के लिए नहीं हैं। उसका "मैं अकेला हूँ" उसके बारे में एक बयान नहीं है। यह उसके बारे में एक बयान है, जिसे वह गलती से अपने बारे में एक बयान में बदल देता है, उसकी और उसके कार्यों की आलोचना करता है। उसने उस अर्थ का अनुमान लगाया, और उसे यह गलत लगा। यहां तक ​​​​कि उनके द्वारा निर्देशित "आपने मुझे बताया" फिर भी वास्तव में उनके बारे में नहीं है। यह इस बारे में है कि वह कैसा महसूस कर रहा है और गलत तरीके से दोषी ठहराया गया है। यह हमें सहानुभूति वाले हिस्से में ले जाता है।

प्रत्येक को दूसरे के जूते, सिर, दिल में उतरने की जरूरत है। प्रत्येक को वास्तव में यह पता लगाने की जरूरत है कि दूसरी भावना और अनुभव क्या है, वे कहां से आ रहे हैं, और बहुत अधिक मानने या बहुत जल्दी प्रतिक्रिया करने से पहले इसकी जांच करें। क्या वे सटीक रूप से सहानुभूति रखने में सक्षम थे, वह सराहना कर सकता था कि उसे सुनने की जरूरत है, और वह सराहना कर सकती है कि उसे कुछ पावती की जरूरत है।

अपने साथी से आपको जो चाहिए, उसके बारे में अधिक खुला रहना सीखें

अंत में, प्रत्येक को स्पष्ट करने की आवश्यकता है। उसे अपनी जरूरत के बारे में और अधिक खुला होना चाहिए, कि वह जानना चाहता है कि वह सराहना करती है कि वह कितनी मेहनत कर रहा है और वह उसका समर्थन करती है। और उसे यह स्पष्ट करने की आवश्यकता है कि उसे यह बताने का मतलब नहीं है कि उसने कुछ भी गलत किया है, केवल यह कि उसकी अनुपस्थिति उस पर कठिन है, कि वह उसे याद करती है क्योंकि वह उसके साथ रहना पसंद करती है, और वह देखती है कि यह ठीक ऐसा ही होना चाहिए। . उसे यह समझाने की जरूरत है कि जो सुना जा रहा है वह उसे कैसा दिखता है। उन्हें यह स्पष्ट करना होगा कि उनका क्या मतलब है और क्या नहीं। इसमें आमतौर पर एक वाक्य पर्याप्त नहीं होता है, हममें से अधिकांश पुरुषों द्वारा इस धारणा के बावजूद कि किसी को यह करना चाहिए। बहुत सारे वाक्य, जो सभी एक ही अंतर्निहित विचार से जुड़े हैं, संदेश पर "त्रिकोण" बनाते हैं और इस तरह इसे दूसरे के लिए स्पष्ट करते हैं। यह गारंटी देने में मदद करता है कि दिया गया अर्थ प्राप्त अर्थ से बेहतर मेल खाता है।

फाइनल टेक अवे

तो, मुद्दा यह है कि जोड़ों में और उस मामले के लिए कहीं और संचार एक कठिन प्रक्रिया है। जोड़े की समस्याओं के निवारण के लिए सबसे अच्छी शादी की सलाह यह होगी कि गैर-वैयक्तिकरण, सहानुभूति पर ध्यान दिया जाए, और स्पष्टीकरण देने से जोड़ों को अनावश्यक परेशानी से बचने में मदद मिल सकती है, और इसके बजाय वे उन्हें करीब ला सकते हैं। विवाह में बेहतर संचार आपके जीवनसाथी के साथ एक खुशहाल और पूर्ण संबंध का अग्रदूत है।