विषय
- अर्थ और अंतरंगता के गहरे स्थान पर जाने का अर्थ है अधिक काम
- अपने रिश्ते की समस्याओं की जांच करने के लिए अपने बचपन के क्षेत्रों का अन्वेषण करें
- हम दुनिया को अपने बचपन पर आधारित परिस्थितियों के चश्मे से देखते हैं
- अपनी पुनर्प्राप्ति शुरू करने के लिए अपनी व्यक्तिगत अनुलग्नक शैलियों को समझें
रिश्तों में आकर्षण और परिणाम की एक स्वाभाविक स्थिति होती है, जो एक दवा के अनुभव की तुलना में, इसकी लत और वापसी की विशेषताओं में होती है। प्रारंभ में, यह नवीनता प्रेरणा और व्यक्ति के साथ जितना हो सके उतना समय बिताने की इच्छा का समर्थन करती है, विवरणों पर ध्यान देती है और सीखती है कि हम उनसे, शरीर, मन और आत्मा से परिचित हो सकते हैं। हमारे वर्तमान संबंधों की गुणवत्ता और जीवन प्रत्याशा इस बात पर आधारित है कि हम क्या मानते हैं कि हम योग्य हैं और हम दूसरों से क्या डरते हैं या भरोसा करते हैं। एक मजबूत विवाह या दीर्घकालिक प्रतिबद्धता के लिए हमें यह स्वीकार करने की आवश्यकता होगी कि हम अपने भावनात्मक स्वास्थ्य के साथ-साथ अपने साथी को कैसे प्रबंधित करते हैं।
अर्थ और अंतरंगता के गहरे स्थान पर जाने का अर्थ है अधिक काम
एक नए रिश्ते का प्रारंभिक अनुभव तीव्र हो जाता है और हम जिस चीज की तलाश करते हैं और उसके लिए तरसते रहते हैं क्योंकि यह कितना संतुष्टिदायक है। हम जिस व्यक्ति के साथ हैं, उसके नएपन में एक जुड़ाव और जीवन शक्ति की भावना महसूस करते हैं। हम उनमें से पर्याप्त नहीं पा सकते हैं। यह प्यार है, यह अपने चरम पर रासायनिक लत है, यह हमारा शरीर है जो किसी अन्य व्यक्ति से जुड़ता है। फिर भी ग्रह पर ऐसा कोई संबंध नहीं है जो उत्साह और आनंद की इस प्रारंभिक अवधि का सामना कर सके। किसी बिंदु पर, अपरिहार्य होता है। "स्तर ऊपर" करने के लिए हमें कमजोर होना पड़ता है, और इसमें मजा शुरू होता है।
यह अनुमान लगाया जाता है कि किसी रिश्ते में 12-18 महीने के निशान के बीच कहीं न कहीं हम एक-दूसरे को सामान्य करने लगते हैं। हम रासायनिक रूप से उतने आदी नहीं हैं जितने शुरू में थे। हम व्यवहार के पैटर्न मानते हैं। हम अपने इतिहास और साझा अनुभवों के आधार पर व्यक्ति के बारे में कहानियां बनाना शुरू करते हैं। नवीनता कम हो गई है और हम अब उसी भीड़ का अनुभव नहीं करते हैं जो हमने एक बार किया था। अर्थ और अंतरंगता के गहरे स्थान पर पहुंचने का अर्थ है अधिक काम, और इसके लिए सबसे महत्वपूर्ण हमारी भेद्यता का विस्तार करने की आवश्यकता है। और भेद्यता का अर्थ है जोखिम। अपने पिछले अनुभवों के आधार पर हम रिश्ते को अपने सीखे हुए डर या उम्मीद के भरोसे के चश्मे से देखेंगे। अंतरंगता नृत्य में मैं क्या उम्मीद करता हूं और मैं अपनी भूमिका कैसे निभाता हूं, इसका दृढ़ संकल्प मेरे बचपन के प्यार और अंतरंगता के पहले अनुभव से शुरू होता है। (यहां आई रोल डालें)।
अपने रिश्ते की समस्याओं की जांच करने के लिए अपने बचपन के क्षेत्रों का अन्वेषण करें
हम अपने जीवन के माध्यम से, अधिकांश भाग के लिए, इस बात से अचेत होते हैं कि हम क्यों प्रतिक्रिया करते हैं और संदेशों को जिस तरह से करते हैं उसे आंतरिक करते हैं। हम सभी अद्वितीय हैं और हमारे संदर्भ के टेम्पलेट्स के माध्यम से अपना जीवन चलाते हैं और हमारा संदर्भ वही है जो हमने बचपन में सीखा था।
एक चिकित्सक के रूप में, मैं प्रश्न पूछकर अपने ग्राहकों के साथ इस टेम्पलेट का पता लगाना शुरू करता हूं। जब आप छोटे थे तो आपके घर में कैसा था? भावनात्मक तापमान क्या था? प्यार कैसा दिखता था? संघर्षों को कैसे सुलझाया गया? क्या आपके माता-पिता उपस्थित थे? क्या वे भावनात्मक रूप से उपलब्ध थे? क्या वे नाराज थे? क्या वे स्वार्थी थे? क्या वे चिंतित थे? क्या वे उदास थे? माँ और पिताजी कैसे मिले? आपकी आवश्यकताओं को कैसे पूरा किया गया? क्या आपको प्यार, चाहा, संरक्षित, सुरक्षित, प्राथमिकता महसूस हुई? क्या आपको शर्म महसूस हुई? हम आम तौर पर परिवार के भीतर के मुद्दों का बहाना करते हैं, क्योंकि चीजें अब ठीक हैं, वह तब थी, यह अब मुझे एक वयस्क के रूप में कैसे प्रभावित कर सकता है, उन्होंने प्रदान किया, आदि। सब बहुत सच है, लेकिन मददगार नहीं अगर कोई व्यक्ति वास्तव में समझना चाहता है कि वे क्यों हैं कुछ तरीकों को महसूस करें और व्यवहार करें।
यदि व्यक्ति जांच करने के लिए तैयार हैं कि उनके रिश्ते में परेशानी क्यों है और न केवल रिश्ते में बल्कि अपने भीतर ही उन्हें ठीक करने और सुधारने के लिए क्या विचार करने की आवश्यकता है, तो उन्हें अपने बचपन से हैंगओवर के साथ वास्तविक होने की जरूरत है और यह खुद को कैसे प्रभावित कर रहा है उनके जीवन में। एक गैर-निर्णयात्मक, जिज्ञासु तरीके से, यह पता लगाना कि हम एक बच्चे के रूप में अपने पर्यावरण को कैसे अनुकूलित करते हैं ताकि किसी प्रकार के संबंध को सुनिश्चित किया जा सके और बिना शर्त प्यार और स्वीकृति के साथ मिलने वाली जरूरतों के हमारे मूल्य की व्याख्या कैसे की जा सके।
मैं अपने ग्राहकों को अपने बचपन के पक्ष में कदम रखने के लिए आमंत्रित करता हूं, शायद यह देखने के लिए कि क्या हो रहा था जैसे कि वे इसे एक फिल्म में देख रहे थे और वे जो देखते हैं उसका वर्णन करते हैं। मैं दोहराता हूं, दोष देने के लिए नहीं, बल्कि बचपन की तोड़फोड़ से हैंगओवर से पहले मरम्मत के लिए रणनीतियों को समझने और खोजने के लिए वर्तमान यूनियनों।
हम दुनिया को अपने बचपन पर आधारित परिस्थितियों के चश्मे से देखते हैं
एक पल के लिए विचार करें, कि गंभीरता के एक स्पेक्ट्रम पर, हम में से प्रत्येक के पास किसी न किसी प्रकार का विकासात्मक लगाव आघात है जो हमारे जीवन के सभी पहलुओं में बहता है। बच्चों के रूप में, हम अपने प्राथमिक देखभाल करने वालों के मॉडल को एकीकृत करते हैं और हमारे साथ कैसा व्यवहार किया जाता है और कैसे उठाया जाता है, इसके आधार पर खुद को महत्व देते हैं। हम बच्चों के रूप में सर्वाइवल मोड में हैं। हमारा अभियान अपने देखभाल करने वालों के साथ संबंध बनाए रखना है, और हम यह नहीं देखते हैं कि बच्चों के रूप में अस्थायी अनुकूली व्यवहार वयस्कों के रूप में दुर्भावनापूर्ण स्थायी बन सकते हैं। इसके अलावा, हम दुनिया को परिस्थितियों के एक लेंस के माध्यम से देखते हैं, जिसके आधार पर हमारे बचपन ने हमें तैयारी करने का निर्देश दिया था। हमारे अस्तित्व के नक्शे बनते हैं और अचेतन अपेक्षाएँ पैदा करते हैं कि जिस कहानी से हम बच्चों के रूप में परिचित हुए, वही हमारे जीवन में दिखाई देती रहेगी।
अगर मैं भावनात्मक रूप से स्थिर देखभाल करने वाले के साथ बड़ा हुआ, जो गैर-तनावग्रस्त है, मेरी जरूरतों को पूरा करने में सुसंगत है और भावनाओं की स्वस्थ समझ रखता है, तो मैं अपने रिश्तों के साथ सुरक्षित रहने के लिए अधिक उपयुक्त हूं। संघर्षों और परीक्षणों का अनुभव किया जाएगा लेकिन मरम्मत संभव है क्योंकि मैंने अपने देखभालकर्ता के माध्यम से सीखा है कि इसे कैसे नेविगेट करना है और इससे डरना नहीं है। यह मेरे लचीलेपन और भावनाओं को प्रबंधित करने की ताकत को जोड़ता है, यह जानना संभव है कि मरम्मत संभव है और मैं खराब प्रतिक्रिया किए बिना संकट को संभालने में सक्षम हूं। मैं आत्मविश्वास, स्वस्थ आत्म-सम्मान, स्वस्थ सीमाओं, भावनात्मक विनियमन और स्वस्थ संबंधों के लिए विकसित होऊंगा।
अगर मैं यह महसूस नहीं कर रहा हूं कि लोगों पर कैसे निर्भर रहना है, कभी-कभी यह सुरक्षित और मैत्रीपूर्ण लगता है, कभी-कभी अराजक या अपमानजनक, तो मैं एक संदेश को आंतरिक रूप से दूंगा कि मुझे समस्या को हल करने की आवश्यकता है ताकि दूसरे मेरे लिए हों। मैं लोग कृपया, मैं सामान्य रूप से कभी भी सहज नहीं हूं, मैं चिंतित हूं। मैं निरंतरता के आधार पर असुरक्षित महसूस करूंगा और स्वभाव या मनोदशा में किसी भी मामूली बदलाव से प्रेरित हो जाऊंगा। यदि व्यवहार में बदलाव आता है और भावनाओं की कमी होती है तो मैं परित्याग और अस्वीकृति को आत्मसात कर लूंगा। जब कोई ठंडा और दूर हो जाता है और संवाद नहीं करता है, तो यह मृत्यु के समान है और मेरे लिए भावनात्मक अराजकता का कारण बनता है।
अगर मैं उपेक्षित या परित्यक्त हो गया हूं, जहां मुझे किसी भी चीज की उम्मीद थी, तो इससे बहुत दर्द और परेशानी हुई, तो मैं भावनाओं और अपेक्षाओं को बंद कर दूंगा, इस प्रकार मेरी सुरक्षा और शांति की भावना को बनाए रखूंगा। मैं केवल खुद पर भरोसा करने में अधिक आत्मविश्वास महसूस करूंगा और दूसरों पर निर्भरता की ओर झुकाव वाले कार्यों से तनाव होगा। मैं कनेक्शन और जरूरतों के लिए बड़े पैमाने पर बाधाएं डालूंगा और किसी पर भरोसा नहीं करूंगा। मेरी दुनिया में भावनाएं एक खतरा हैं; किसी के बहुत करीब हो जाना एक खतरा है क्योंकि तब मेरी भावनाओं को खतरा होता है। हालांकि मैं इसे चाहता हूं, मुझे इससे डर लगता है। अगर मेरा साथी भावुक हो जाता है, तो मैं आत्म-संरक्षण के लिए और अधिक बंद कर दूंगा।
प्रत्येक व्यक्ति इन सीमाओं के भीतर कहीं न कहीं स्थित है। एक ऐसे स्पेक्ट्रम के बारे में सोचें जहां सुरक्षित स्वस्थ प्रस्तुति मध्य बिंदु है, और एक चरम पर चिंतित, भावनात्मक रूप से असुरक्षित और दूसरे पर अत्यधिक असुरक्षित है। कई रिश्ते विफलताएं प्यार में पड़ने वाले एक चिंतित और बचने वाले व्यक्ति का उत्पाद हैं और एक बार पर्याप्त समय बीत जाने के बाद, ये कमजोरियां उजागर हो जाती हैं और प्रत्येक व्यक्ति दूसरे को कभी न खत्म होने वाले चक्र में ट्रिगर करना शुरू कर देता है, क्योंकि अधिकांश भाग के लिए, हम हैं अंतरंगता जरूरतों के हमारे पैटर्न के प्रति अचेतन।
अपनी पुनर्प्राप्ति शुरू करने के लिए अपनी व्यक्तिगत अनुलग्नक शैलियों को समझें
ऐसे समय में जब एक गहरे संबंध की आवश्यकता होती है, लगाव के घाव व्यवस्थित रूप से उभर आते हैं और जलन और जटिलताएं पैदा करने लगते हैं। जागरूकता के बिना, क्षति अपरिवर्तनीय हो सकती है क्योंकि दोनों पक्ष दूसरे व्यक्ति पर रिश्ते के भीतर की समस्याओं की जिम्मेदारी आसानी से पेश करते हैं, जहां वास्तव में दोनों अपने जीवन के दौरान जीवित रहने के पैटर्न पर निर्भर रहते हैं। जिस तरह से एक अंतरंग साथी उन्हें बेनकाब करेगा, उन्हें बस उजागर नहीं किया गया है।
एक बार जब मेरे पार्टनरशिप क्लाइंट अपनी व्यक्तिगत लगाव शैलियों का आकलन और समझना शुरू कर देते हैं, तो वे पुनर्प्राप्ति और उपचार की प्रक्रिया शुरू करने में सक्षम होते हैं जो एक प्रामाणिक रिश्ते का समर्थन करेंगे जिसके वे हकदार और इच्छा रखते हैं। स्व-उपचार संभव है, और खोज की यह प्रक्रिया शुरू होने के बाद रिश्ते की जीवन प्रत्याशा में सुधार हो सकता है। हमारे बचपन से हैंगओवर का एक उपाय है।